Natalia, a Polish woman living in Germany, made a conscious decision not to have children. She attributes this choice to her lack of desire for motherhood and the importance she places on personal freedom and her relationship with her partner. Her decision is shared by her husband and has been accepted by her family. Natalia talks about the contrast between the greater openness in Germany and the more conservative view of women in Poland.

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Ecco la trascrizione completa del video:

NATALIA: «My name is Natalia. I was born in Warsaw but I’ve been living in Germany for many years now. And I don’t have any children. Or… It was a free choice. I thought about it for a long time, or dealt with it, you could say. I’m married, and of course, after a while, about two years after the wedding, the questions started: “When the children coming”? From my mother, my mother-in-law, from friends, from all sorts of people. It’s just expected as the next step. And of course, by that point I had, or even earlier, started to think about it: “What’s my stance on this”? I simply didn’t have the feeling that I… I never, at no point, had a desire to have children. And then you naturally ask yourself: “Is something wrong with me? Or… maybe I just don’t feel it? Or maybe it is there”? You somehow don’t quite trust yourself in this matter. And then I also read a lot about it. I actually engaged with stories of other women, or read non-fiction books on the topic, to somehow arm myself a little for the questions. And I tried to understand why I don’t want children. It wasn’t just the lack of desire, but at some point it became a conscious decision: I don’t want children because my freedom is very important to me, and also my physical integrity. That sounds strange now, but I just don’t want to voluntarily subject myself to that. I mean, I don’t want to enter this system, system of hospitals, doctors. Then, with a child, you’re totally dependent on kindergarten, daycare, school, and so on. You’re simply no longer self-determined. And since I don’t want children or have a desire for them, I see no reason why I should subject myself to that. Exactly.
Well, differently. My mother, the interesting thing is, that my sister doesn’t want children either. She’s five Years younger; I’m 37 now, she’s 32. My mother was of course a bit surprised, and at some point she said: “Okay, I’m throwing away your children’s books now, I won’t need them anymore for my grandchildren”. I think she has accepted it by now. My mother-in-law, with whom I have a good relationship, was really cool about it, and said that she wished she could have made that decision as freely back when she was young, because back then, when she was young, it simply wasn’t questioned at all. More was expected of her. Exactly. And she also uses her freedom, because she doesn’t have to look after them. So, actually, I think she’s quite happy with it this way now. She can lead a free life too.»
QUESTION: «Your husband?»
NATALIA: «My husband, yes. For him, it’s completely fine. But I think if I said: I really want children, then he would want that too, or he could be persuaded. I think he would be a good father too. So it’s not about him at all.
Really, I think, a very good father. But it’s okay with him. We have a very good, loving relationship. That’s also something I don’t want to risk. You always hear: When children are there, things start to get rocky. It’s a huge effort for the relationship. And we don’t want that either. It’s also a bit of a conscious decision by both of us: We don’t want to risk it for something we don’t even need or that we don’t miss. There are advantages too: We have a lot of time for ourselves. We can maintain a good relationship, just do many things.
Yes, somehow, very much so. Because I have the feeling that I still have to justify myself, or that I have to provide something else in return. Like, I have, I don’t know, I am super successful professionally, or I have somehow, I don’t know, invented a cure for cancer. I’m not doing anything like that now, but to justify my existence. I think that’s how it is.
I was born in Warsaw and also studied in Poland. That means, I know… I of course also had friendships, not anymore now, but I know people who still live in Poland, and my sister also lives in Poland, and my mother. It’s still very different there than in Germany. That is also one of the reasons why I don’t want to return to Poland, under no circumstances. That would be a punishment for me, because there’s simply a very conservative image of women there. And that has even intensified. In the 1990s, there was a huge backlash. It was, well, before, the state was just like in the GDR. There was an infrastructure for childcare and so on. Women were indeed supported in going to work. And in the 90s, after Poland became democratic, a lot of that was scaled back and cut. There was a step back to a conservative family and image of women. There is a feminist movement against it. I’m not so super familiar with it, but I get a little bit of news about it. There’s something called the “Kongres Kobiet”, a women’s congress, that meets annually. There are “grassroots” movements that get women to run for political office, to run for political office. But by and large, the majority of society is of the opinion that a woman should primarily have children. She can work, but she really should devote all her life force to the family and the children, you know? It’s also not accepted if you, as a woman, have your own hobbies or, I don’t know, do things, just develop yourself after a certain age. You have to put your energy into the family. That’s the expectation, of course, very generally speaking, but and in Germany I experience it differently. The diversity of life plans is much greater, of course, especially in cities, big cities. And there I can be who I am, more easily. I don’t have to feel bad or justify myself all the time for wanting to fulfill myself as well. Exactly. There is a difference.
[In polish] I get the impression that in Poland women are expected, to devote themselves to the home,devote themselves to children, and that they should not have their own goals or any life plans that are not related to the family. A woman who does not do this, who does not devote herself to the family, is considered somehow selfish or strange. That’s it.»

Deutsch:

NATALIA: «Also ich heiße Natalia bin in Warschau geboren wohne jetzt aber seit vielen Jahren in Deutschland und ich habe keine Kinder. Und war das eine freie Entscheidung von dir? Es war eine freie Entscheidung. Ich habe mich lange damit beschäftigt oder befasst. Ich bin verheiratet und natürlich kamen dann so ein zwei Jahre nach der Hochzeit die Nachfragen: “Wann kommen die Kinder”? Von der Mutter, von der Schwiegermutter, von Freunden, von allen möglichen Leuten. Es wird ja erwartet so als nächster Schritt. Und ich hatte dann natürlich zu dem Zeitpunkt oder schon früher angefangen, mir Gedanken zu machen: Wie stehe ich dazu? Also ich hatte einfach nicht das Gefühl, dass ich… Ich hatte nie, zu keinem Zeitpunkt einen Kinderwunsch. Und dann fragt man sich natürlich: Stimmt irgendwas mit mir nicht? Oder… vielleicht merke ich ihn auch nicht? Oder er ist da? Also man traut sich selber irgendwie nicht so richtig in der Sache. Und dann habe ich auch sehr viel darüber gelesen. Ich habe mich tatsächlich mit Geschichten von anderen Frauen auseinandergesetzt oder auch Sachbücher gelesen zu dem Thema um mich auch irgendwie so ein bisschen zu wappnen für die Nachfragen. Und ich habe versucht zu verstehen auch warum ich keine Kinder will. Es war nicht nur der fehlende Kinderwunsch sondern irgendwann tatsächlich eine bewusste Entscheidung: Ich möchte keine Kinder, weil mir meine Freiheit sehr wichtig und auch meine körperliche Unversehrtheit. Das klingt jetzt komisch, aber ich will mich einfach dem nicht aussetzen freiwillig. Also ich will mich nicht in dieses System begeben, System Krankenhaus, Ärzte. Dann ist man ja mit einem Kind auch total abhängig von Kindergarten, Kita, Schule und so. Man ist einfach nicht mehr selbstbestimmt. Und da ich keine Kinder will oder keinen Kinderwunsch habe, sehe ich keinen Grund, warum ich mich dem aussetzen soll. So genau. Und wie reagiert das Umfeld auf dich? Also unterschiedlich.
Meine Mutter das Spannende ist, dass meine Schwester keine Kinder haben möchte. Die ist fünf Jahre jünger: Ich bin jetzt 37, sie ist 32. Meine Mutter war natürlich schon ein bisschen überrascht, und irgendwann hat sie dann gesagt: Okay, ich schmeiße jetzt eure Kinderbücher weg, die werde ich nicht mehr brauchen für meine Enkel. Ich glaube, sie hat es aber mittlerweile akzeptiert. Meine Schwiegermutter, mit der ich ein gutes Verhältnis habe, war da ganz cool und hat gesagt, sie hätte sich gewünscht, dass sie diese Entscheidung auch so frei hätte treffen können, als sie jung war, weil das, als sie jung war, eben auch einfach gar nicht hinterfragt wurde. Es wurde von ihr noch mehr erwartet.
Genau. Und sie nutzt auch ihre Freiheit, weil sie keine Enkelkinder zu betreuen hat. Also sie macht eigentlich, ist sie, glaube ich, mittlerweile ganz froh auch so. Sie kann auch ein freies Leben führen.»
DOMANDA: «Dein Mann?»
NATALIA: «Mein Mann ja. Also für ihn ist es völlig in Ordnung. Aber ich glaube, wenn ich sagen würde: Ich will unbedingt Kinder, dann würde er das auch wollen, oder er würde sich überzeugen lassen. Ich glaube, er wäre auch ein guter Vater. Also es liegt überhaupt nicht an ihm oder so. Wirklich, glaube ich, ein sehr guter Vater. Aber es ist für ihn in Ordnung. Wir haben eine sehr gute, liebevolle Beziehung. Das ist auch etwas, das ich nicht auf Spiel setzen will. Man hört ja immer: Wenn Kinder da sind, fängt es an zu kriseln. Es ist ein großer Kraftakt für die Beziehung. Und das wollen wir auch nicht. Das ist schon auch in bisschen eine bewusste Entscheidung von uns beiden: Wir wollen das nicht aufs Spiel setzen für etwas, das wir gar nicht brauchen oder das uns nicht fehlt. Das hat auch Vorteile: Wir haben viel Zeit für uns. Wir können uns eine gute Beziehung führen, einfach viele Dinge machen. Ist es trotzdem ein Thema, das dich beschäftigt? Ja, irgendwie schon sehr viel. Weil ich das Gefühl habe, dass ich mich trotzdem rechtfertigen muss beziehungsweise dass ich stattdessen irgendwas anderes vorweisen muss. So Ich habe, weiß ich nicht, bin beruflich super erfolgreich oder ich habe irgendwie, weiß ich nicht, ein Mittel gegen Krebs erfunden. Ich mache jetzt nichts in der Richtung, aber um mein Dasein zu rechtfertigen. Ich glaube, das ist schon so.
Ich bin ja in Warschau geboren und habe auch in Polen studiert. Das heißt, ich kenne, habe natürlich auch Freundschaften, jetzt nicht mehr, aber ich kenne Leute, die in Polen noch leben und auch meine Schwester wohnt in Polen und meine Mutter. Es ist da schon noch sehr anders als in Deutschland. Das ist auch einer der Gründe, warum ich nicht nach Polen zurück will, auf keinen Fall. Das wäre eine Strafe für mich, weil es dort einfach ein sehr konservatives Frauenbild gibt. Und das hat sich auch verschärft. In den 1990er Jahren gab es einen riesigen Backlash. Es wurde, also, vorher war der Staat einfach so wie in der DDR. Es gab eine Infrastruktur für Kinderbetreuung und so weiter. Frauen wurden schon darin unterstützt, arbeiten zu gehen. Und in den 90ern, nachdem Polen demokratisch wurde, wurde sehr viel davon zurückgefahren und eingespart. Es gab einen Schritt zurück zu einem konservativen Familien und Frauenbild. Es gibt eine feministische Bewegung dagegen. Ich kenne mich da jetzt nicht so super gut aus, aber ein bisschen kriege ich das am Rande mit. Es gibt so einen “Kongress Kobiet”, einen Frauenkongress, der sich jährlich trifft. Es gibt Grassroots bewegungen, die Frauen dazu zu bringen, politische Ämter, politische Ämter zu kandidieren. Aber im Großen und Ganzen ist die Mehrheitsgesellschaft schon der Meinung, dass die Frau in erster Linie Kinder haben sollte.
Sie kann zwar arbeiten, aber sie sollte eigentlich ihre ganze Lebenskraft der Familie und den Kindern widmen. Es wird auch nicht akzeptiert, wenn man als Frau eigene Hobbys hat oder, weiß ich nicht, was tut, einfach sich weiterentwickelt ab einem gewissen Alter. Man muss die Kraft in die Familie stecken.
So ist der Anspruch natürlich sehr pauschal gesagt, aber und in Deutschland erlebe ich das anders. Die Vielfalt der Lebensentwürfe ist viel größer natürlich vor allem in Städten, großen Städten. Und da kann ich schon so sein, wie ich bin, eher. Ich muss mich nicht die ganze Zeit schlecht fühlen oder rechtfertigen dafür, dass ich mich selbst verwirklichen will auch. Genau. Es gibt einen Unterschied. [In Polnisch] Ich habe den Eindruck, dass in Polen von Frauen erwartet wird, dass sie sich dem Haushalt widmen, sich den Kindern hingeben und keine eigenen Ziele verfolgen oder andere Pläne haben sollten. Eine Frau, die diesem Muster nicht folgt, die sich nicht der Familie widmet, wird irgendwie als egoistisch oder seltsam angesehen.»

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