In Cuenca, María Teresa explains that she made a conscious choice not to have children. Despite social expectations and stereotypes directed at childfree women, she defends her decision as consistent with her identity and her life plan. She also reflects on the cultural pressure to become a mother, the importance of being honest with oneself, and accepting the consequences of one’s choices.

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Ecco la trascrizione completa del video:

MARÍA TERESA: «I’m María Teresa Rodríguez and I’m 38 years old. I’m from Río Bamba, and I’ve lived in Cuenca for about 25 years, but my parents and all my family are Colombian. So they’re over there. Well, my father is here, but my husband is from Cuenca, he lives here, and he doesn’t know I’m here.
I have a few reasons for making this decision, but the main one is that I see motherhood as a responsibility I don’t feel motivated to take on. That’s basically it. And besides, I also think that there are already enough people in the world, so it’s fine if someone decides to stop for a while. That’s it. I have many other reasons, you know? But basically that’s it, it’s a responsibility that feels very heavy to me and I don’t have the motivation or the desire to take it on.
Maybe my story is a bit unusual for Cuenca society because I have a partner I’ve lived with for about 12 years, so we get along really well, we have a very good relationship and people are always expecting us to have a child. But we’ve decided not to. At least I am very clear that I don’t want to have children and well, that’s where we stand.
I was listening to the other testimonies and of course, when you don’t want to have children there’s a huge amount of pressure from everyone. I’ve had the advantage that my family and my partner’s family have been extremely respectful about it, and from the moment I was clear about not wanting children I haven’t gotten pressure from my family, but well, yes, from people outside the family.
Well, before, a few years ago, when people asked me why I didn’t want to be a mother, even though there are many intrusive and intense questions, sometimes rude, of course, my reaction was to get angry. But now, over time, I’ve come to understand that my reaction of getting angry was basically because I wasn’t sure about my decision. Now when people ask me, I’m willing to share what I think about it, and I no longer have that anger anymore. I think it’s important to share what I think about not being a mother, so it’s important for people to hear other testimonies and other perspectives. There are still many impertinent questions. yes, of course, and what I’ve noticed now is that since we’ve been together for many years, he’s 40, I’m 38, a lot of people have stopped pressuring us or asking “so, when are you having kids?”. I think it’s because they think we’re infertile, that we can’t have them anymore. So people have stopped asking, but still, the people around me know and understand my reasons. And I think that as women it’s important to be honest with who you are, and I believe that taking care of children is definitely something that isn’t in my plans, it doesn’t fit who I am. I don’t have that inclination, and I think we have to be honest about who we are and make decisions based on that, so it’s important to know yourself and know what you want and what you don’t want. What you don’t want.
For example, a lot of people tell me that I’m a selfish person for not having children, and I reflect and say, selfish? But selfish toward whom? Toward myself? No, because I’m making a decision that benefits me. I’ve talked about it with my partner, and he agrees too, so we both agree, and as for the planet, I don’t think we’re selfish. So that word doesn’t apply.
There are also many people who tell me, you don’t want to have children because you’re lazy. They say it jokingly, but it’s like and yes, I mean, honestly, it’s not that I’m lazy, it’s that I don’t want that responsibility, which feels huge to me. It’s not in my plans, so of course, there are lots of negative labels for people who don’t, for women who don’t want children, but there’s no word that defines us for a personal choice like this. It just doesn’t exist.
Let’s say men have the biological advantage of being able to have children whenever they decide, women don’t. Maybe that decision becomes harder for women because you don’t have your whole life to make that decision. The question is always there, and the pressure is greater on women than on men. so, it is intense in that sense too. I have my partner, and he agrees about not having children now, but he could change his mind at any moment. As I said, he has the advantage of being able to decide to have children later and he’d be fully within his rights, the important thing is that you, as a woman, have that clarity to make decisions in life.
Well, by now, with my circle of friends it has stopped being a taboo, as I said before, my friends or the people around me maybe weren’t sure about my decision because I wasn’t either. But now they know me, they know the kind of person I am and they know that I’m clear about what I’m saying. But of course, for people it’s still a taboo, people can’t understand how a woman might not want to be a mother, might not feel that desire. And even more so if you have a partner you get along well with. he’s a good person, I consider myself a good person. It’s like, you two should have children, why don’t you? So yes, it’s a taboo, but by now, taboos get broken and that’s that.
On my mother’s side, my mother had eight siblings, they all had children, and on my father’s side they all had children too, our older cousins, they all had children. I don’t know anyone in my family who decided not to have children. I don’t have that kind of family reference, and really it’s something that not being a mother was never really talked about at home. My mom never pressured us, but she did, my mom has passed away now, but she did want grandchildren. and she said it once, but once I was clear about it I never got any pressure. I have two nieces. and I’m very involved in raising them, well, we talk and they ask me things. And anyway, I don’t know if I’m a role model for them, but because besides, I have a sister who’s 37 and I’m 38 and she’s also more or less on the same path of not having children. But as a family reference, no, we don’t have one. Nor anyone close either, no, I don’t know. No, I really don’t know anyone here who hasn’t had children by choice.
On the way here in the taxi I started thinking, let’s see, let’s see, maybe they’ll ask me that question. And no, I’ve never had a day when I woke up and said I’m not going to have children, no, it’s something that never, as I said, children were never something I really debated in my head. I had my partner, I knew that I didn’t want to have children because we wanted to study and travel. But over time I came to see that it’s not what I want anymore, yeah. So no, there wasn’t a day, no premonition, nothing, nothing. No, none of that.
There are also lots of stereotypes for those of us who aren’t mothers because, of course, when people finally understand that you don’t want to be a mother, what comes next is: “but if you’re not a mother, you should be doing two master’s degrees. You should be living in Barcelona, you should be…” doing all kinds of things and it’s like, wait a second, I mean. I’m fine here, my decision is right for me here, I travel a lot. That part is true, I do have the chance to do that, but I don’t want to be some superwoman just because I didn’t have children. I just want to be a happy human being, and I think so far I’ve managed that, and that’s fine, but yes, there are many stereotypes also for those of us who aren’t moms, people expect that you’ll lead all kinds of things, and if you don’t have the responsibility of children you should take on other ones, but no, we don’t have to do that.
Here it’s harder to find people my age who don’t have children and to share other spaces with those people. But in other places where I’ve been, I find 38 year olds, women who are 40 or 45 who don’t have children and are fine, they’re happy, they’re calm, and I think that has also helped me a bit to realize that it’s not wrong not to have children, and it’s not wrong to have them either.
And of course, motherhood is something where, here, a lot of people tell you “children come when they’re meant to”. We aren’t taught how to plan, that’s a thing that’s very much part of our culture: “don’t worry, children will come when they’re meant to”, but on top of that they say it as if they have to come. And a lot of women say it, so we come from a culture where women, of course, are seen as having only one goal which is to be mothers, and I don’t believe that, I don’t believe that at all. I know, I lived for four months in the United States and I met a very nice woman who was also with her partner, and she told me that no, she doesn’t want children, and I said, that’s strange, I can’t believe it. And now we’ve met again and of course, I said: you were right, I didn’t understand you then, but now I do, so there are lots of people who feel the same way. and that’s, that’s it.
Of course, people have told me that freezing my eggs would be an option, and that was actually told to me by a very nice person, also a woman, a very nice woman who decided not to have children but who, around the age of 40, regretted her decision, so she decided to have them, but by then she couldn’t have them anymore, so she told me: freeze your eggs because you never know when you might regret your decision. I thought about it, I really did, but then no, and I think that by 38 you have enough clarity. To accept the consequences of the decisions you make. If I’ve decided not to have children and in the future it gives me a feeling of “I should have done it”, well, you have to accept that. Let’s say, with some joy too, the decisions you make in life, you can’t let it destroy you, it’s fine. But yes, freezing eggs is not what I want, because I also think that I see that young mothers also have an advantage, which is that you have much more energy to raise children. If at 45 I suddenly wanted to have children, I would have to think, from a responsibility standpoint, about whether I’d have the energy and time to be with them, because I know myself, thinking for myself, because I know at 45 maybe I wouldn’t have all that energy, so I think through a lot of things and I believe that the whole idea of freezing my eggs is not in my plans. That’s basically it.»

Spanish:

MARÍA TERESA: «Soy María Teresa Rodríguez y tengo 38 años. Soy de Río Bamba, vivo en Cuenca como unos 25 años, pero mis papás y toda mi familia son colombianos, entonces están por allá. Bueno, mi papá está acá, pero mi esposo es cuencano, él vive acá, y no sabe que estoy aquí.
Tengo algunas razones para haber tomado esta decisión, pero como que la más importante es que considero que la maternidad es una responsabilidad que no tengo la motivación de asumir, es como básicamente eso. Y aparte también creo que hay bastante gente ya en el mundo, entonces está bueno si alguien le para un poco por un tiempo. Eso es. Tengo muchas otras razones, ¿no? Pero básicamente es eso, una responsabilidad que me parece muy fuerte y no tengo la motivación ni las ganas de asumir.
De pronto mi historia es un poco atípica para la sociedad de Cuenca porque yo tengo una pareja con la que convivo desde hace 12 años más o menos, entonces nos llevamos muy bien, tenemos una muy buena relación y la gente siempre está esperando el hijo de los dos. Pero hemos decidido no, no tenerlo. Yo por lo menos tengo la claridad de que no quiero tener hijos y nada, pues en eso estamos.
Estaba escuchando los otros testimonios y claro, siempre cuando no quieres tener hijos hay muchísima presión de toda la gente. Yo he tenido la ventaja de que mi familia y la familia de parte de mi pareja han sido sumamente respetuosos con el tema, y desde el momento en que yo fui clara con el hecho de no tener hijos no he recibido presión de la familia, pero bueno, sí de parte de la gente externa.
Bueno, antes, hace algunos años atrás, cuando la gente me preguntaba sobre por qué no quería ser mamá, a pesar de que hay muchas preguntas imprudentes y fuertes, a veces groseras, claro, la reacción de uno era enojarse, pero ahora con el tiempo yo he entendido que mi reacción de enojarme era básicamente porque no estaba segura de mi decisión. Ahora cuando la gente me pregunta estoy dispuesta a compartir lo que pienso al respecto y ya no tengo esa rabia, creo que es importante compartir lo que pienso de no ser mamá, entonces es importante que la gente escuche otros testimonios y otras cosas.
Siguen muchas preguntas impertinentes, sí, claro, y ahora lo que he notado es que como estamos con mi pareja muchos años, él tiene 40, yo 38, ya mucha gente ha dejado de presionar o de preguntar “bueno, ¿y para cuándo los hijos?”. Yo creo que es porque piensan que somos estériles, ya no podemos tenerlos, entonces como que la gente ha parado de preguntar, pero igual quienes me rodean saben y conocen mis razones, y yo creo que es importante como mujeres ser honestas con lo que eres y yo creo que definitivamente hacerme cargo de niños es algo que no está en mis planes, no es mi personalidad, no tengo como esa afición y creo que hay que ser honestos con lo que uno es y tomar decisiones basadas en eso, entonces es importante reconocerse y saber qué es lo que quieres y qué es lo que no quieres.
Por ejemplo, mucha gente me dice que soy una persona egoísta por no tener hijos, yo me pongo a reflexionar, digo, ¿egoísta? ¿Pero egoísta con quién? Conmigo misma no, porque estoy tomando una decisión que me beneficie a mí; con mi pareja lo hemos conversado y él también está de acuerdo, entonces estamos de acuerdo los dos; con el planeta no creo que seamos egoístas, entonces, descartada esa palabra. También hay mucha gente que me dice, tú no quieres tener hijos porque eres vaga, me lo dicen en buena onda, pero es como y sí, o sea, la verdad, no es un tema de que soy vaga, sino que no quiero esa responsabilidad que me parece fuerte, no está en mis planes, entonces claro, existen calificativos negativos para las personas que no, las mujeres que no queremos tener hijos, que es una palabra que nos defina por una actitud personal, pero no existe así.
Digamos que los hombres tienen la ventaja biológica de tener hijos en el momento que decidan, las mujeres no; de pronto la decisión resulta más fuerte para la mujer porque no tienes toda la vida para tomar la decisión; siempre la pregunta es, y la presión es más hacia la mujer que el hombre, entonces, es fuerte también en ese sentido. Yo tengo a mi pareja, él está de acuerdo en no tener hijos ahora pero podría cambiar de opinión en cualquier momento, como digo tiene la ventaja de poder decidir tener hijos después y estaría en su total derecho, lo importante es que uno, como mujer, tenga esa claridad para ir tomando decisiones en la vida.
Bueno, ya con mi círculo de amigas dejó de ser un tabú, como te digo antes, mis amigas o la gente que me rodeaba tal vez no estaban seguras de mi decisión porque yo no lo estaba, pero ahora ya me conocen, conocen mi forma de ser y saben que soy clara con lo que estoy diciendo. Pero claro, para la gente es un tabú, la gente no puede entender cómo una mujer no quiere ser madre, no tiene la motivación, y más aún si tienes una pareja con la que te llevas bien, es una buena persona, yo me considero una buena persona, es como, ustedes deberían criar hijos, ¿por qué no lo hacen? Entonces, es un tabú, pero ya, los tabúes se rompen y ya está.
De parte de mi madre, mi mamá tenía ocho hermanos, todos tuvieron hijos, y de parte de mi papá todos tuvieron hijos, nuestros primos, los mayores, todos han tenido hijos. No conozco a nadie dentro de la familia que haya decidido no tener hijos, no tengo ese referente familiar y en verdad es una cosa que el hecho de no ser mamá no es una cosa que se trató en casa; mamá nunca nos presionó, pero ella sí quería tener nietos y alguna vez lo dijo, pero una vez fui clara con eso y nunca recibí presión. Tengo dos sobrinas mujeres a las que acompaño mucho en la crianza, pues con ellas conversamos y ellas me preguntan, y nada, pues no sé si sea un referente para ellas, pero porque además tengo una hermana que tiene 37 y yo 38, y ella también está como por la misma línea de no tener hijos, pero referente familiar no, no tenemos, ni nadie cercano tampoco, no, no conozco. No realmente conozco gente que no haya tenido hijos aquí por decisión propia.
Justamente venía en el taxi hacia acá, me puse a pensar, a ver, a ver, tal vez me van a hacer esa pregunta, y no, nunca tuve así como un día en el que me levanté y dije “no voy a tener hijos”, no, es algo que nunca, como digo, nunca los hijos estuvieron en discusión en mi cabeza. Hasta tenía mi pareja, sabía que en ese momento no quería tener hijos porque queríamos estudiar, viajar, pero con el tiempo fui decidiendo que no es lo que quiero ya más, ajá. Entonces, pero no, no hubo un día, ni una premonición, ni nada, nada, no, nada de eso.
Igual hay un montón de estereotipos también para quienes no somos madres porque, claro, ya cuando la gente finalmente entiende que no quieres ser mamá, lo que viene es: “pero si no eres mamá, deberías estar haciendo dos maestrías, deberías estar viviendo en Barcelona, deberías estar…” un montón de cosas y es como, esperen un poco, o sea, yo estoy bien aquí, mi decisión está bien aquí, viajo muchísimo, eso sí, tengo la posibilidad de hacerlo, pero no quiero, no quiero ser una superwoman o una supermujer por no haber tenido hijos, solo quiero ser un ser humano feliz y creo que hasta ahora lo he logrado y eso está bien. Pero sí, hay muchos estereotipos también para quienes no somos mamás, esperan que lideres un montón de cosas y que si no tienes la responsabilidad de los hijos, asumas otras más, pero no, no tenemos por qué hacerlo.
Aquí es más difícil encontrar gente de mi edad que no tenga hijos, compartir otros espacios con esas personas, pero en otros lugares donde he estado encuentro gente de 38 años, mujeres de 40, de 45 años que no tienen hijos y están bien, están contentas, están tranquilas y creo que eso también me ha ayudado un poco a tomar la decisión de que no está mal no tener hijos, de que no está mal tener hijos. Y claro, un montón de, la maternidad es una cosa como que, aquí mucha gente te dice “los hijos llegan en el momento que tienen que llegar”. No nos enseñan mucho a planificar, eso es otra cosa muy de nuestra cultura: “no te preocupes, los hijos van a llegar en el momento que tienen que llegar”, pero además te lo dicen como que tienen que llegar, y muchas mujeres lo dicen, entonces venimos de una cultura en donde a las mujeres, claro, se nos ve como único objetivo ser madres. Yo no lo creo, no lo creo así para nada. Conozco, viví cuatro meses en Estados Unidos y conocí a una mujer muy linda y también con su pareja y ella me decía que no, que ella no quiere tener hijos y yo decía qué extraño, no puedo creer, y ahora nos volvimos a reencontrar y claro, dije: tenías razón, no te entendía en ese momento, pero ahora te entiendo. Entonces hay un montón de gente que también está en la misma línea, y eso, eso.
Claro que me han dicho que congelar óvulos sería una posibilidad y esto me lo dijo justamente una persona muy linda, también una mujer muy linda que decidió no tener hijos, pero que como a los 40 años se arrepintió de su decisión, entonces decidió tenerlos, pero para ese momento ella ya no pudo tenerlos, entonces ella me dijo: congela tus óvulos porque tú nunca sabes en qué momento te puedas arrepentir de la decisión. Lo pensé, lo pensé, pero después no, y yo creo que ya pues con 38 años como que ya tienes la claridad de asumir las consecuencias de las decisiones que tomas. Si decidí no tener hijos y eso a futuro de pronto me genera un sentimiento de “debí hacerlo”, pues bueno, hay que asumir, digamos que con alegría también las decisiones que uno toma en la vida, no hay que echarse a morir, está bien. Pero sí, congelar óvulos no es lo que quiero porque además considero que veo en las madres jóvenes que también hay una ventaja y es que tienes mucha más energía como para poder criar niños. Si a los 45 años se me ocurriría tener hijos, tendría que pensar desde un punto de responsabilidad en el tema de tener la energía y el tiempo como para estar con ellos, es porque me conozco, hablo de mí, porque sé que a los 45 tal vez no tenga toda esa energía y esa fuerza, entonces analizo un montón de cosas y creo que lo de la congelación de los óvulos no está en mis planes. Es un poco eso.»

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