María José, a forty-something born in Spain, reflects upon her desire for motherhood and the possibility of balancing it with her work-life: the experience of pregnancy and the comparison between cultures – Anglosaxon and Latin – show how difficult it is to overcome some of the taboos that force women to choose between family and career.

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Ecco la trascrizione completa del video:

MARÍA JOSÉ: «Hi, my name is María José, I am 40 years old, I come from Spain and I have a 3-month-old baby girl. Well, I decided to have this daughter after thinking about it for a long time and having discussed it with my partner to verify that actually he could share the work and that we could both take care of her equally. I wanted to have a child, but I didn’t dare because of many ideas, many taboos, a lot of things I had in mind. I had always thought that if I had a child I couldn’t carry on with my career, my studies or that I couldn’t continue at the pace I wanted, or I wouldn’t be able to achieve the goals that I’d set out to do, et cetera. As this is something that always comes from your own culture. It seems that when you’re a mother, you just have to take care of the children even if you work. As if the main thing would be raising your family and you have to put the rest aside, or balance it very well or leave your identity and your life goals aside. Then, I had a first husband with whom this would never be possible. Well, we didn’t break up because of it, but this surely contributed. After thinking about it for a long time with my current partner, I realized that actually a more normal sharing could have been possible that would also allow me to move on with my life, right? Surely, we should have both made a lot of adjustments and me now more because I’m breastfeeding and because the baby is 3 months old. I decided to have a daughter also because I wanted to experience that part of life, I wanted to enjoy it and know how it feels to have a daughter. And I didn’t want to go through this world without enjoying that part that life also gives us, right?
My experience… when I was pregnant and after giving birth, when you’re not pregnant, you don’t know what’s going on, there are so many taboos, it’s all so opaque. It’s like…when you don’t know what it’s like to be pregnant, like looking at a cave from the outside, we don’t know what’s inside. I think I had a good pregnancy but I’ve encountered a lot of taboos. I didn’t know anything and other friends of mine who had given birth didn’t say anything. My mother doesn’t say anything, my friends don’t either, if I was in pain, like any pregnant woman I think, I would be complaining, right? For example, my mother or my friends would say: “No, but Mari enjoy your pregnancy that there are a lot of women who can’t get pregnant. And it was like… I don’t have the responsibility of other people who can’t get pregnant, but I complain because it hurts. And after giving birth, clichés and judgments continued from mothers, friends, people close to me. I felt very, very judged, because I don’t submit to all the rules that is expected of a woman. For example, the topic of breastfeeding: the breastfeeding woman is expected to do it totally, that she sacrifices herself. What if you can’t? What happens if you don’t have enough milk? What happens? I couldn’t produce enough and yes I was judged by friends because I did not breastfeed completely. And then another thing that I’ve been thinking about a lot the decision to have children, a lot of times it’s like the woman has to choose, at least in very traditional cultures, or at least the environment where I come from in Spain. Even coming here, a professor of mine who is no longer there, when I told him that I would like to have a child, he told me, so how: “forget about your career.” This is a topic to be dismantled and that must be overcome. And fortunately I had… I was fortunate to also have models that despite having children, have continued their careers and they succeeded, something that maybe you don’t always see, there is no visibility. What you need to do is balance and also help our partners to be aware of it.
The models I’ve seen of women who have had children and who in any case have made a career are mostly American, but also, for example, Stefania Lucamante, Italian, who had two children and continued her career. I say Stefania because she taught in our department, but I’ve seen more models of American women than Latin women or Spanish women. In fact, my Spanish friends or the Dominican Republic or another country in Latin America are graduates, have a PhD, but they did not continue with their career and concentrated more, let’s put it this way, on their family. So, I think there are more models perhaps in Anglo-Saxon culture. But I think things are changing, right? And it’s a myth that needs to change, that if you have children you can no longer carry on. It’s just that they’ve been inculcating this on us since childhood and this means that then we don’t want to have children. I had my baby girl at 40, I won’t have any more, but I had a hard time deciding because I grew up with those ideas.»

Spagnolo:

MARÍA JOSÉ: «Hola, me llamo María José, tengo 41… 40 años, soy de España, tengo una hija pequeña de 3 meses. Y bueno, pues decidí tener esta hija después de mucho tiempo haberlo pensado y haberlo hablado con con mi pareja y haber comprobado que efectivamente podía darse una verdadera conciliación y los dos podíamos tener cuidarla a partes iguales. Quería tener un hijo, pero no me atrevía por muchos, muchas ideas, muchos tabú, muchos tópicos que tenía en mente. Yo, pues siempre había pensado que si tenía una vez un hijo mi carrera, mis estudios no podrían continuar o no podrían continuar al ritmo que a mí me gustaría, o no podría conseguir las metas que me había propuesto, etcétera. Porque esto es algo que siempre una tiene de su cultura. Qué parece que cuando ya eres madre, solo tienes que ocuparte de los hijos aunque trabajes no? Pero come que el principal es crecer en su familia y tienes que dejar un poco de lado, o conciliarlo muy bien o dejarlo un poco de lado tu identidad o tus metas en la vida. Y entonces yo tuve un primer marido con el que eso nunca hubiera sido posible. Y bueno, no rompimos por eso, pero eso también era una parte de ello. Y bueno, pues después de mucho pensar con mi actual pareja, pues me di cuenta de que efectivamente sí sería posible una conciliación más normal que a mí me permitiera también seguir adelante con con mi vida, no? Que tenga que ajustar, tengamos los dos que hacer muchos ajustes y ahora yo más porque estoy alimentando con el pecho y demás porque el bebé tiene 3 meses. Me decidí a tener una hija y también era porque yo quería investigar esa parte de la vida quería disfrutar y saber qué se siente. al tener una hija. Y no quería pasar por el mundo sin disfrutar esa parte que también nos da la vida, no?
Bueno, mi experiencia cuando estaba embarazada y después de dar a luz, cuando una no está embarazado, no sabe lo que hay, hay tantos tabú, es tan opaco todo, es como como cuando una no sabe lo que es estar embarazado, es como mirar una cueva desde fuera. No… no se sabe lo que hay dentro. A lo largo de mi embarazo yo creo que tuve un buen embarazo me encontré muchísimo tabú. No sabía nada y otras amigas mías que habían estado embarazadas no lo cuentan. Mi madre no lo cuenta, mis amigas no lo cuentan, si yo tenía dolores, como cualquier mujer embarazada creo, y me quejaba, no? Y por ejemplo mi madre o amigas: “No, pero Mari disfruta de tu embarazo que hay muchas mujeres que no pueden estar embarazadas. Y era como yo… yo no tengo la responsabilidad de que otra personas no se puedan quedar embarazadas, pero sì que me quejo porque me duele. Y después de dar a luz, los tópicos y los juicios siguen existiendo de madres, de amigas, de personas cercanas. He sido muy, muy juzgada, pues por no someterme un poco a las normas que se esperan de la mujer. No, por ejemplo, el tema de dar el pecho se espera de la mujer que dé el pecho, que se dé toda, no, que se sacrifique. ¿Bueno, y qué pasa si no puedes? ¿Qué pasa si no produces suficiente? ¿Qué ocurre? Entonces yo no podía producir suficiente y sí que he sido juzgada por amigas por no dar completamente. Y luego otra cosa sobre la que he reflexionado mucho para tener… para tomar la decisión de tener hijos, es que muchas veces es como que la mujer tiene que decidir en las culturas muy tradicionales quizá, o por lo menos del entorno de donde yo vengo en España. Es como, incluso viniendo aquí, un profesor mío que ya no está, cuando me le dije que me gustaría tener un hijo, él me dijo, pues como: “olvídate de tu carrera.” Eso es un tópico que hay que desmontar y que hay que tirar. Y yo por suerte he tenido, he podido fijarme en modelos que aún teniendo hijos, han seguido con sus carrera y han tenido éxito, cosas que a lo mejor no siempre se ve, no siempre tiene visibilidad. Lo que hay que hacer es conciliar y ayudar también a nuestras parejas a tener conciencia de ello.
Los modelos que yo he visto de mujeres que han tenido hijos y aún así han seguido la carrera son americanas, pero también por ejemplo, Stefanía Lucamante, italiana, y ella ha tenido dos hijos, ha seguido con su carrera y demás digo Stefanía porque ha sido profesora en nuestro departamento, he visto más modelos de mujeres americanas que de mujeres latinas o de mujeres españolas. De hecho, mis amigas españolas o de la República Dominicana o de otro país de Latinoamérica. ellas son doctoras, tienen el PhD, pero no han continuado con sus carreras y sí se han volcado más por decirlo de alguna manera, en su familia, no? Entonces pienso que hay más modelos quizá de esta cultura anglosajona. Pero creo que se está cambiando, no? Y es un mito que tiene que ser cambiado, que si tienes hijos ya no puedes continuar. Es que nos inculcan esto desde la niñez y entonces eso hace que no queramos tener hijo. Yo he tenido mi niña a los 40 años, ya no voy a tener más, pero me ha costado decidirme porque yo crecí con esas ideas, no?»

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