Gabriele has chosen not to have children without facing any particular family or social pressure, building a life rich in relationships and independence. Whilst she greatly appreciates children, she has never regretted not becoming a mother and has experienced alternative forms of care and closeness. She regards her experience as a positive example of how it is possible to fulfil oneself outside the traditional family model.

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Ecco la trascrizione completa del video:

GABRIELE: «Gabriele, I’m here at the Zollverein Coal Mine Industrial Complex, at the Feminist Futures festival, where yesterday I took part in a workshop by the group lunàdigas and that inspired me to give this interview today.
I should mention upfront that this is the first time I’m talking about this state of being a lunàdiga, and I’ve realized that various factors in my life have made it, compared to what I also heard yesterday in the workshop, relatively easy for me to take this path in my life, a path that has nothing to do with living a family in the conventional sense with a husband or wife and children, but rather other forms of relationships in which men, women, and children do appear. I think one aspect was certainly that, for reasons that I partly have to speculate about, my parents didn’t expect me to have a child or children. I myself am an only child, my mother was born in 1928; after the war she did a fast‑track training to become a teacher, and then at some point she married my father, and that’s how she left the GDR. My father had fled from Thuringia to the West right after the war; my mother was able, through the marriage, in 1954, to essentially migrate to West Germany. She couldn’t continue her career as a teacher there, and then in 1956 she had me. And I believe that in a certain way my mother conveyed to me that although she was truly, I can say, happy to have me as a child, she stopped at one child; she strongly suggested to me, also verbally at times, that a life without children opens up many opportunities for a woman professionally, but not only professionally, but in general to find one’s place in life and to move through the world. And my parents never asked when or if I would have a child, and when I once asked them, already when I was approaching 40, if they missed having grandchildren, they both said with utter conviction, no. That gave me a certain freedom from the family side, which also, I think, aligned with my personal development.
I believe I can say that I’ve always had a certain independent streak, and so prescribed things or even pressure to go in certain directions never really affected me. And I received enough encouragement from my parents, but also at school, enough support to feel that I don’t have to conform in a certain way to social expectations. I don’t want to idealize it too much, of course I also feel pressure, but precisely in terms of family, I didn’t experience it as strong. I never felt that I had to adapt to be a valuable person or to be liked, or whatever. And so there was that freedom. And I think the situation here in Germany: I grew up near Ludwigshafen on the Rhine, but then at 18 I went to Hamburg to study, far from home, and on my own at first. The social situation: I went to Hamburg in 1975, which also made it possible to consider non‑conventional ways of living, to orient myself toward projects and similar things, and especially when I discovered feminism at the end of the 1970s and life with women, that was also a great opening, you know, not having to serve the heteronormative family model.
And yes, in that sense, I believe until I was about in my 30s and 40s I never seriously considered having children. I was so satisfied with my life, with my relationships, with what I was living. Then I realized that I really like children; some small children absolutely enchant me, and then for a brief moment there was even an idea of actually wanting to have children. I was in my late 30s, early 40s, but then it was simply that the right person wasn’t there, there wasn’t the person with whom I would have wanted to make it happen.
I have to say I had very high standards, probably also because I was a psychologist, or because I like to anticipate things. I was aware that raising children requires a lot: stability in oneself and a lot of stability in the relationship. And I wouldn’t have done it out of romantic attraction and just “let’s do it,” but I would have wanted to see a lot of conditions met. And I didn’t see that. So I took it very seriously. That was one aspect, and the other was then that at 40 I was confronted with a challenge that really consumed me and pushed the topic of children into second place. And that was the diagnosis: cervical cancer. And yes, interestingly, in the uterus. And that led to me fighting like a lioness for nine years to preserve my uterus, meaning that practically nothing would happen to it, neither a cut nor that it would be removed. And at the time I had not a preliminary stage of cancer, but full‑blown cancer. All of this led to me entering a healing process with a lot of support and, as I discovered, also very good preparation on my part. I had already specialized in psychosomatics during my studies and I had a lot of tools available to undergo a healing process. This led to the fact that, without any external interventions, one could also say without any conventional medical measures, I did take homeopathic medicine and did various things, but that’s not the topic of this interview. I was able to preserve my uterus. But I didn’t want, as I think has become clear, to preserve my uterus in order to still have a child. That became more and more secondary, but because I see it as an important center of my creativity and strength, I simply didn’t want an organ that I love and cherish so much to be taken from me. Yes, so in that sense, let’s say, as a childless woman I simultaneously fought to preserve my uterus, and in my feeling that doesn’t contradict itself.
Yes, I just remembered that a lesbian friend of mine, also my age, once said to me, “Gabriele, if we were ten years younger, we would probably have children in our relationships,” because it was indeed the case that in this feminist‑lesbian context, for women who are about ten years younger than me, so practically born from the mid‑1960s onward, it was a very strong question and to some extent became common to have children together with one’s partner, with the woman. And for a moment I was a bit startled and thought, “oh, too bad”, and shortly after I thought, maybe I’m also quite glad that even this, let’s say, pressure in a relationship with a woman to have children as a form of completion wasn’t present for me. So I caught a historical phase that in hindsight I find very good for me, in the sense of giving me freedom of choice.
Then something else nice happened: a friend of mine, a heterosexual friend of mine, it wasn’t a relationship; she had the chance to have a child with a man who wasn’t in such a close relationship with her, let’s put it that way. And we talked about it, and I noticed that she wanted support and I spontaneously said to her, “if you get pregnant and need someone to raise the child with, I’m in”. And that actually led to her calling me one day and saying, “Gabriele, does your offer still stand?” And I said yes, and yes, the child was then born in 1995 and later studied here in Essen. I won’t mention the name, maybe for protection and so on, I don’t know if that would be okay, yes, I’ll just say that it was a chance for me, of course, to see a child grow up. There were certainly quite a few problems in all of that, but I don’t want to go into detail, but it was definitely a different model of shared parenthood, so to speak. Yes, in this case without a romantic relationship and in a friendship, and we then also moved in together in two separate apartments but right next to each other, so that it was possible to share daily life and so on. Exactly, and the child is now fully independent and lives in Berlin now.
And then something else developed in the house where I’ve been living for over 30 years in the countryside near Hamburg: the owner’s family, who lives below me. It’s a manor farm in the middle of the forest, beautiful. In the meantime, there are four children, four boys, and these children love coming to me. With one of them, who is about to turn nine, I met every week, and every week we went out together, went for walks no matter what the weather. I felt the need to introduce him to nature, and I hope I managed to do a little of that, because otherwise the television, the computer, and all that, with quite young children, as I’ve noticed, are quite present and quite powerful. So, yes, what I mean to say is that it seems to me that everything went quite well. It’s not that I ever regretted not having children, because after all I like children very much. I’ve often said, fifty‑fifty, I could have had children, or equally well not. So it’s fine the way it is.
Regarding the reactions from people around me, I can basically say that I don’t remember anyone ever asking critically, maybe someone asked out of curiosity why I don’t have children, that’s fine too, but even that rarely, but critical questions I can’t remember any. And what’s interesting is that I’m a depth‑psychology psychotherapist and I practice in the countryside as well, and 95 to 98 percent of my patients are people with children, who also talk to me about their children and their relationship with them. With the men, I often have to bring it up, I do that quickly, about their children, because they talk about all sorts of other things, often not about their children, the women, of course, do. And there one might potentially expect the question: “Doctor, do you have children?” But it was asked very rarely, and besides, it’s customary in depth‑psychology psychotherapy not to answer personal questions. So it’s not that I wouldn’t answer this specific question, I also wouldn’t answer the question “Is your mother still alive?” or anything like that, because the psychotherapist should remain a kind of black box and not be identifiable by their own life choices. And it’s been a long time since anyone even tried to ask me. And so, that would have been a context where perhaps the fact that I don’t have children might have had a negative effect, but that was never the case, and I always had the impression that it’s of course the patients who decide whether it’s true that I can talk very well with people about their relationship with their children and that I’m also helpful enough in that regard. That’s how it seemed to me, and it was often reflected back to me. So I also find it interesting that I don’t think you have to have children yourself to be able to say something about how one might treat children or how to approach certain problems with them. That’s often assumed in society that you can only say something about it if you’re a mother yourself; I wouldn’t agree with that.
Yes, then there would also be the topic of Italy, Germany. I have been coming to Italy gladly for 40 years and I’ve also been speaking Italian for 40 years, not very well at the beginning, but then at some point it improved, and I’ve also had a house in Italy for over 15 years. Now I go there several times a year, of course, and that’s why I do have a certain insight into what it’s like in Italy. I can’t even remember being asked much in Italy about my being a mother or not. I always had the impression that I was perceived as somewhat unconventional anyway, based on my demeanor, maybe because I’m a psychologist, from my appearance, who knows, anyway. And I had the impression that people also thought Germans are a bit different, including German women, and that many things that I don’t conform to, Italian women, in my opinion, are more confronted with such norms, and so being German kind of excused me or made it acceptable, or even sparked interest.
In Italy, exactly, I have the impression, especially in my second home, I have my residence there, my place of living, my second home, I feel very accepted. Of course, I notice in many things that I don’t share, I don’t share the knowledge, that in a way I remain a foreigner, that’s true, but I feel very accepted and included. And that of course includes that I don’t have the impression that it’s seen in any way critically or even negatively that I’ve chosen a completely different model of life than the people I know there.
I was asked how I assess the situation in Italy for women who choose not to follow the usual family model. I’m also an academic, I always find it difficult to give such assessments. From my circles, I have the impression that younger women, especially younger women who identify as queer, I’m talking about Italy now, don’t feel this pressure as much. I don’t observe that, but that’s also just a snapshot of what I see there. Otherwise, of course, yes, also this generational thing: I see women my age there incredibly busy with their grandchildren, it’s difficult to meet women my age. I know friends my age, of course, but they’re very occupied with their grandchildren. I’m more likely to meet up with young women, they have more time for me, for example, or with men. Still, exactly, I have the impression that there’s also an interest, an interest in the fact that I do things differently. It’s often said with a bit of regret, “Oh, that’s possible for you in Germany, for us it’s not like that here.” So it’s also in the countryside and really in a remote province, in the mountains, where I live in Italy, so not a metropolis like Milan or Rome, where it might be somewhat different. And I have a good friend in Venice, she’s in her early thirties and she loves talking with me about the fact that she doesn’t want to get married yet and she doesn’t even know if she’ll have children, and that she’s quite okay with that, and she sees in me a kind of confirmation that it’s possible. I have the feeling that I sometimes function as a role model in that regard, which I’m happy to do. So that Italy perhaps needs a few more impulses that completely different ways of life are possible. I think I represent, also for these younger women, a model that I’m quite happy with, which isn’t an act, so that’s naturally important too. For sure, there have always been childless women, but they’re still associated with being on the margins of society, maybe also a bit unhappy now and then, and if I don’t convey that, I think that’s nice for women. And so, yes, I see this exchange very positively.
And now I’ll switch back to the topic of menopause. Interestingly enough, I was just thinking about it yesterday, but only between me and myself. You see, I had many very painful menstruations. I loved my uterus, but my periods were no joke. And sometimes so intense that I could hardly do anything, I felt unwell, I had really severe pain. I don’t even know, I think at some point I had to cancel a lecture because of it, and so on, that I sometimes couldn’t plan because I didn’t know when I wouldn’t be feeling well at all. That shaped many years of my life, and no matter what I did, I of course researched it, in therapies and for myself and such. It never really got much better, and I didn’t want to hear that there was something wrong with me because I have menstrual pain. I find that a really, really bad thing. Okay, but it took a long time until I came to that conclusion, and so it was of course also a great liberation when I then, it’s not that long ago, in 2013, at 56 I entered menopause. Because, yes, since then my life has been much more pain‑free. I feel perfectly healthy, full of energy and great, and I no longer have that thing from before, where I would really crash for a few days each month. I tried to take it constructively and as a gift, but I enjoy that it’s no longer like that, and as for negative effects I have none at all, neither do I feel unpleasantly old now, nor do I have any of the other things one can have. I don’t need to list them, and I can also say I really don’t have the problem that I’m no longer seen as an older woman or this or that. I also find it futile to engage in that discourse and thereby somehow continually reinforce it. I think my age is great, well, you never know what’s still to come, but I’m not talking about that, and that includes menopause.»

Deutsch:
GABRIELE: «Gabriele, befinde mich hier auf dem Gelände der Zeche Zollverein auf dem Festival Feminist Futures wo ich gestern ein Seminar der Gruppe Lunàdigas mitgemacht habe und das hat mich inspiriert, heute dieses Interview zu geben.
Ich möchte keinen vorausschicken, dass ich zum ersten Mal über diesen Zustand Lunàdiga lunàdigazu sein spreche und dass ich gemerkt habe dass diverse Faktoren in meinem Leben es mir verglichen mit dem, was ich auch gestern in dem Seminar hörte, relativ leicht gemacht haben diesen Weg zu gehen in meinem Leben, der nichts damit zu tun hat, eine Familie im gängigen. Sinn mit Mann oder Frau und Kindern zu leben, sondern andere Beziehungsformen in denen aber Männer, Frauen und Kinder durchaus vorkommen.
Ich denke, ein Aspekt war sicherlich der, dass aus… Gründen, über die ich natürlich teilweise spekulieren muss, meine Eltern nicht von mir erwartet haben in Kind oder Kinder zu kriegen. Ich selber bin Einzelkind, meine Mutter ist 1928 geboren hat nach dem Krieg eine schnelle Ausbildung
zur Lehrerin gemacht und dann… irgendwann meinen Vater geheiratet ist dadurch aus der DDR rausgekommen. Mein Vater war schon direkt nach dem Krieg aus Thüringen in den Westen geflüchtet, meine Mutter konnte durch die Heirat… 1954 praktisch migrieren nach Westdeutschland. Sie konnte dort ihre Karriere als Lehrerin nicht fortsetzen, hat dann 1956 mich bekommen und ich glaube in gewisser Weise hat meine Mutter mir suggeriert dass obwohl sie wirklich, das kann ich sagen, glücklich war mich zu haben als Kind, aber bei einem Kind ist sie eben auch geblieben, hat sie mir doch sehr suggeriert auch teilweise verbal, dass ein Leben ohne Kind für eine Frau eine Menge Möglichkeiten eröffnet beruflich aber nicht nur beruflich, sondern überhaupt sich im Leben zu positionieren und sich durch die Welt zu bewegen und meine Eltern haben… nie gefragt wann und ob ich ein Kind kriege und als ich sie mal gefragt habe schon als ich so auf die 40 zu ging ob sie Enkelkinder vermissen, haben sie beide im Brustton der Überzeugung nein gesagt.
Das hat mir schon mal vom familiären her eine Freiheit gegeben… die aber auch, denke ich mit meiner persönlichen Entwicklung korrespondierte dass ich glaube ich sagen kann, dass ich schon immer etwas eigenwilliges hatte und so vorgegebene Dinge oder gar Druck in bestimmte Richtungen zu gehen mir nie so behagt haben und ich auch von meinen Eltern, aber auch in der Schule genügend Stärkung erfahren habe um das Gefühl zu haben, ich muss mich nicht in gewisser Weise anpassen an gesellschaftliche Vorgaben. Ich will das nicht zu sehr idealisieren, natürlich spüre ich auch Druck aber gerade in diesem Familiensinne habe ich das nicht so… empfunden dass ich mich da anpassen muss, um ein wertvoller Mensch zu sein oder gemocht zu werden oder was auch immer. Und von daher war da eine Freiheit.
Und ich denke, die Situation hier in Deutschlandich bin aufgewachsen in der Nähe von Ludwigshafen am Rhein bin dann aber mit 18 nach Hamburg zum Studieren gegangen weit weg von zu Hause und auch erst mal alleine. Die gesellschaftliche Situation, 1975 bin ich nach Hamburg gegangen hat es auch ermöglicht unkommerzielle Lebensformen in Betracht zu ziehen sich auf Projekte, Gruppen und ähnliches zu orientieren und insbesondere als ich dann Ende der 70er Jahre den Feminismus entdeckt habe und das Leben mit Frauen war das auch noch mal eine große Öffnung, nicht in irgendeiner Weise das heteronormative Familienmodell bedienen zu müssen.
Und ja… insofern habe ich, ich glaube bis ich ungefähr Ende 30, 40 war nie ernsthaft in Betracht gezogen, Kinder zu haben. Ich war mit meinem Leben so zufrieden mit meinen Erziehungen, mit dem was ich gelebt habe. Ich habe dann schon festgestellt, dass ich Kinder sehr gerne mag vor einigen kleine Kinder, dass sie mich absolut bezaubern und dann war schon auch kurz so eine Idee eigentlich Kinder haben zu wollen. Da war ich Ende 30, Anfang 40 aber dann war es so, dass nicht die entsprechende Person vorhanden war. Also es gab nicht die Person mit der ich das hätte realisieren wollen.
Da muss ich schon sagen, ich habe da sehr hohe Anforderungen gestellt Irgendwie war mir wahrscheinlich auch, weil ich Psychologin war oder weil ich auch gerne Dinge antizipiere klar, dass um Kinder aufzuziehen, man doch eine Menge braucht…. Ruhen in sich selber und eine Menge Ruhen in der Beziehung. Und ich hätte das nicht so aus romantischer Anziehung und machen wir mal getan sondern ich hätte da eine Menge Voraussetzungen erfüllt sehen wollen. Und das sah ich nicht so. Also ich habe das sehr ernst genommen. Und das war der eine Aspekt und der andere war dann aber auch dass ich mit 40 mit einer Herausforderung konfrontiert wurde die mich erst mal ziemlich gepackt hat und das Kinderthema in den Hintergrund gerückt. Und das war die Diagnose Gebärmutterhalskrebs und ja… interessanterweise an der Gebärmutter. Und die hat dazu geführt, dass ich neun Jahre lang wie eine Löwin für den Erhalt meiner Gebärmutter gekämpft habe. Also dass dort praktisch gar nichts passiert, weder ein Schnitt noch gar dass sie mir entfernt wird. Und ich hatte damals also wirklich nicht eine Vorstufe von Krebs sondern Krebs. Und… das Ganze hat dazu geführt, dass ich dann in einen Heilungsprozess kam mit viel Unterstützung und mit, wie ich feststellte, auch sehr guter Vorbereitung meinerseits. Ich hatte mich schon im Studium auf Psychosomatik spezialisiert und ich hatte viel Instrumentarium zur Verfügung um einen Heilungsprozess zu leben. Er dazu geführte, dass ohne irgendwelche Interventionen von außen man könnte auch sagen ohne irgendwelche schulmedizinischen Maßnahmen natürlich auch hämöopathische
Medizin genommen und einiges gemacht was aber jetzt ja nicht Thema dieses Interviews ist meine Gebärmutter erhalten konnte. Und ich wollte aber wie glaube ich schon deutlich geworden ist nicht meine Gebärmutter erhalten um noch ein Kind zu kriegen. Das trat immer mehr in den Hintergrund sondern weil ich sie als ein wichtiges Zentrum meiner Kreativität und Stärke ansehe und auch einfach überhaupt nicht wollte, dass mir ein Organ, was ich so sehr gerne mag und schätze, genommen wird. Ja, also insofern habe ich als sagen wir jetzt auch mal, wo ich kinderlose Frau gleichzeitig so einen Kampf für den Erhalt der Gebärmutter geführt und das widerspricht sich in meinem Gefühl nicht.
Ja, mir ist noch eingefallen, dass eine ebenfalls lesbische Freundin in meinem Alter auch mal zu mir gesagt hat, “Gabriele wenn wir zehn Jahre jünger wären, dann hätten wir wahrscheinlich Kinder in unseren Beziehungen” weil es in der Tat so war, dass hier in der feministisch-lesbischen Kontext dann bei den Frauen die ungefähr zehn Jahre jünger sind als ich… also praktisch ab Mitte der 60er Jahre geboren das eine sehr sehr starke Frage war und auch in gewissem Maße üblich wurde Kinder gemeinsam zu haben mit der Partnerin, mit der Frau. und… da war ich kurz ein bisschen erschrocken und dachte kurz so ach schade und nicht lange später dachte ich, vielleicht bin ich auch ganz froh dass auch dieser, sagen wir mal, Druck in einer Frauenbeziehung dann auch zur Komplettierung Kinder zu haben in der bei mir nicht vorhanden war. Also ich habe da eine historische Phase erwischt die ich im Nachhinein sehr… gut finde für mich, im Sinne von Freiheit der Entscheidung gebend.
Es passierte dann noch etwas Schönes eine Freundin von mir eine heterosexuelle Freundin von mir, das war nicht eine Beziehung ja, war in der Situation eventuell ein Kind zu bekommen von einem Mann, der aber wiederum nicht in einer so engen Beziehung mit ihr war sagen wir es mal so. und…
Und wir sprachen darüber und ich merkte, dass sie sich Unterstützung wünschte und ich sagte dann so spontan zu ihr wenn du mal schwanger bist und jemand brauchst, der dich, mit dem du das Kind großziehst, ich bin dabei. Und das führte tatsächlich dazu, dass sie mich eines Tages anrief und sagte Gabriele, gilt dein Angebot noch? Und ich sagte ja, und ja… das Kind wurde dann 1995 geboren und hat überhaupt hier in Essen dann studiert. Ich sage jetzt mal nicht den Namen, vielleicht aus Schutzgründen und so weiter. Ich weiß nicht, ob das irgendwie okay wäre und deswegen ja, sage ich nur, dass es eine Möglichkeit für mich dann natürlich war, ein Kind aufwachsen zu sehen. Es gab durchaus nicht wenige Probleme in dem Ganzen, die ich aber jetzt auch nicht präzisieren will aber es war auf jeden Fall ein anderes Modell irgendwie der geteilten Elternschaft. Ja, in dem Fall also ohne eine Liebesbeziehung und in einer Freundschaft und wir sind dann auch zusammengezogen in zwei getrennte Wohnungen aber direkt nebeneinander, so dass das eben auch möglich war alltag zu teilen und so weiter. Genau und das Kind ist ja jetzt schon absolut flügge und wohnt inzwischen in Berlin.
Ja… und dann hat sich noch weiter ergeben in dem Haus, in dem Haus, in dem ich seit über 30 Jahren wohne auf dem Land in der Nähe von Hamburg hat die Familie der Besitzer, die unter mir wohnt… Das ist ein Gutshof mitten im Wald, wunderschön. Inzwischen vier Kinder, vier Jungs und diese Kinder lieben es, zu mir zu kommen und mit einem, der jetzt bald neun wird habe ich mich jede Woche getroffen und wir sind jede Woche zusammen rausgegangen und spazieren gegangen, egal bei welchem Wetter und ja, ich habe so das Bedürfnis verspürt, ihm die Natur nahe zu bringen und ich hoffe, ich habe in diese Richtung ein bisschen as erreichen können, weil doch sonst schon der Fernseher, der Computer und all das auch bei recht kleinen Kindern, wie ich gesehen habe ziemlich präsent und ziemlich mächtig ist und ja. Also, ja… was ich sagen will ist… mir scheint, dass ist alles ganz gut gelaufen. Es ist nicht so dass ich niemals bedauert habe, Kinder zu haben, weil ich ja auch Kinder so gerne mag, aber es ist ich habe oft gesagt, 50-50, ich hätte Kinder haben können, genauso gut nicht.
Also es ist rund, wie es ist und… zu den Reaktionen in meiner Umgebung kann ich im Grunde auch sagen dass ich mich nicht daran erinnern kann dass irgendjemand jemals mal kritisch nachgefragt hat, vielleicht hat mich mal interessiert gefragt warum ich keine Kinder habe, das ist ja auch schön, aber selbst das selten aber kritisch kann ich mich nicht erinnern und was interessant ist ich bin ja tiefenpsychologische Psychotherapeutin und ich habe, praktiziere ja auch auf dem Land habe zu 95, 98 Prozent Menschen mit Kindern in Psychotherapie die auch über ihre Kinder und über die Beziehung zu ihren Kindern sprechen mit mir.
Die Männer muss ich häufig darauf ansprechen das mache ich schnell “Was mit ihren Kindern?”, weil die reden über alles mögliche andere häufig, nicht über ihre Kinder, die Frauen natürlich schon und da ist ja potenziell die Frage zu erwarten Frau Doktor, haben sie Kinder und… ist mir aber auch ganz selten gestellt worden und außerdem ist es üblich in der tiefenpsychologischen Psychotherapie dass man auf persönliche Fragen nicht antwortet. Also das hat jetzt nichts damit zu tun dass ich praktisch gerade auf diese Frage nicht antworten würde, ich würde auch nicht auf die Frage lebt ihre Mutter noch oder sonst was antworten weil die Psychotherapeutin wirklich eine Art Blackbox bleiben soll und nicht in ihren eigenen Lebensentscheidungen kenntlich und… es hat auch schon lange niemand mehr versucht, mich zu fragen. Und insofern, das wäre ja so ein Kontext gewesen wo vielleicht auch die Tatsache dass ich keine Kinder habe… sich irgendwie hätte negativ auswirken sollen, das war aber auch nie der Fall und… ich hatte immer den Eindruck es müssen natürlich die Patienten entscheiden, ob es stimmt dass ich sehr gut mit Menschen über ihr Verhältnis zu ihren Kindern reden kann und da auch… hilfreich genug bin so kam mir das vor und es wurde mir auch oft so widergespiegelt. Also das finde ich auch interessant dass ich nicht finde, dass man selber Kinder haben muss um etwas dazu zu sagen wie man Kinder vielleicht behandeln sollte oder wie man bestimmte Probleme mit ihnen angeht. Das wird ja häufig so gesellschaftlich vorausgesetzt, also dass man nur dann was dazu sagen kann wenn man selber Mutter ist, dem würde ich nicht zustimmen.
Ja… dann gäbe es noch das Thema Italien, Deutschland. Ich… komme seit 40 Jahren gerne nach Italien und spreche auch seit 40 Jahren Italienisch weil ich von Anfang an nicht so besonders gut.
Aber dann irgendwann hat sich das verbessert und ich habe auch seit über 15 Jahren ein Haus in Italien. Da komme ich dann jetzt natürlich mehrmals im Jahr hin und deswegen habe ich doch auch einen gewissen Einblick wie das in Italien ist. Ich kann mich noch nicht mal erinnern, dass ich in Italien sehr gefragt wurde zu meinem Mutter oder Nicht Mutter Sein. Ich hatte immer den Eindruck, dass man mich sowieso als etwas unkonventionell wahrnahm, aufgrund meines Auftretens. Vielleicht, dass ich Psychologin bin vom Aussehen, weiß ja, jedenfalls. Und ich habe mal so den Eindruck gehabt, dass man auch dachte die Deutschen sind auch so ein bisschen anders, auch die deutschen Frauen. Und dass so vieles, was ich da so… nicht bediene, italienische Frauen nach meinem Dafürhalten mehr mit solchen Normen konfrontiert sind dann praktisch so durch mein Deutschler Sein auch so entschuldigt war beziehungsweise so durchging oder auch auf Interesse stieß.
In Italien, genau habe ich den Eindruck, also speziell jetzt in meiner zweiten Heimat ich habe dort auch meine Residenz, meinen Wohnort, meinen zweiten fühle ich mich sehr gut angenommen.
Also ich merke natürlich bei vielem, dass ich das nicht teile Kenntnisse nicht teile dass ich auf eine Art eine Fremde bleibe. Das ist schon so aber ich fühle mich sehr angenommen und einbezogen.
Und dazu gehört natürlich auch dass ich nicht den Eindruck habe, dass es in irgendeiner Art… und Weise kritisch oder gar negativ gesehen wird dass ich ein ganz anderes Lebensmodell ewählt habe als die Menschen, die ich dort kenne. Ich wurde gefragt, wie ich die Situation in Italien einschätze für Frauen die wählen nicht das übliche Familienmodell zu wählen.
Ich bin ja auch Wissenschaftlerin es fällt mir immer schwer, so Einschätzungen von mir zu geben.
Also von meinen Kreisen habe ich den Eindruck dass jüngere Frauen, auch gerade jüngere Frauen die queer identifiziert sind, ich rede jetzt von Italien diesen Druck nicht so verspüren. Also da… beobachte ich das nicht, das ist aber jetzt auch ein Ausschnitt, den ich dort sehe. Sonst natürlich schon, also auch diese Generationenfolge. Ich sehe ja die Frauen in meinem Alter, wie sie dort wahnsinnig mit ihren Enkelkindern beschäftigt sind. Es ist schwierig, Frauen in meinem Alter zu treffen. Also ich kenne Freunde natürlich in meinem Alter weil die ganz viel mit ihren Enkelkindern beschäftigt sind. Ich kann mich eher mit Jugendfrauen verabreden, die haben mehr Zeit für mich zum Beispiel, oder Männer. Und… trotzdem, genau, habe ich den Eindruck, es ist ein Interesse auch auch ein Interesse daran, dass ich Dinge anders mache. Es wird oft so ein bisschen bedauernd gesagt, ach ja, dir ist das möglich in Deutschland bei uns ist das ja hier nicht so. Also es ist ja auch auf dem Land und wirklich auch in der abgelegenen Provinz in den Bergen, wo ich dort in Italien lebe. Also jetzt nicht eine Metropole wie Mailand oder Rom wo das vielleicht etwas anders ist. Und ich habe eine gute Freundin in Venedig die ist Anfang 30 und die unterhält sich immer wahnsinnig gerne mit mir darüber dass sie eigentlich noch nicht heiraten will dass sie gar nicht weiß, ob sie Kinder kriegt und dass sie das doch ganz gut findet und sie sieht dann in mir auch so eine Bestärkung, dass das möglich ist.
Ich habe das Gefühl, dass ich manchmal so als ein… Role Model da fungiere, was ich natürlich gerne mache und so weiter. Also dass Italien ja vielleicht auch ein bisschen mehr Impulse braucht dass ganz andere Lebensformen möglich sind. Ich verkörpere dann, glaube ich, auch für diese jüngeren Frauen ein Modell was wo ich ja auch ganz zufrieden mitwirke, was ja auch nicht gespielt ist. Also das ist natürlich auch wichtig. Klar gab es immer kinderlose Frauen, aber man assoziiert doch damit eher noch noch am Rande der Gesellschaft, vielleicht auch so ein bisschen unglücklich hin und wieder und so. Und wenn ich das dann nicht so vermittle, ist das schön für die Frauen, glaube ich. Und insofern, ja, sehe ich diese Begegnung sehr positiv.
Und jetzt switche ich nochmal zum Thema Menopause. Genau witzigerweise habe ich auch gerade gestern darüber nachgedacht aber nur so”tra me e me” mit mir selbst und so weiter. Es ist nämlich so, dass ich durchaus viele sehr schmerzhafte Menstruationen hatte. Ich mochte meine Gebärmutter, aber meine Menstruationen waren nicht ohne. Und teilweise auch wirklich so dass ich kaum was unternehmen konnte dass mir es nicht schlecht war, dass ich richtig tolle Schmerzen hatte. Ich weiß auch nicht, ich musste mal irgendwann, glaube ich einen Vortrag deswegen absagen und so weiter, dass ich auch teilweise nicht planen konnte, weil ich nicht wusste, wann ich dann überhaupt nicht gut beieinander bin.
Das hat ja viele Jahre meines Lebens geprägt und egal, was ich gemacht habe, ich habe das natürlich erforscht und… in Therapien und für mich und so. So richtig wahnsinnig besser ist es nie geworden und ich mochte mir auch nicht anhören, dass irgendwas an mir verkehrt ist weil ich Menstruationsschmerzen habe. Das finde ich auch eine ganz, ganz, üble Sache. Okay, aber das brauchte lange Zeit, bis ich zu diesem Statement kam und in sofern war es natürlich auch eine große Befreiung als ich dann mit das ist noch gar nicht so lange her 2013 mit… 56, genau mit 56 dann in die Menopause kam weile, ja… mein Leben seitdem sehr viel schmerzfreier ist. Also… ich fühle mich pumperlgesund und energievoll und großartig und ich habe eben auch nicht mehr dieses von vorher, dass ich da doch auch ein paar Tage im Monat recht absacke. Ich hab’ das versucht konstruktiv zu nehmen und geschenkt aber ich genieße es, dass es nicht mehr so ist und an negativen Folgen habe ich eigentlich gar nichts, weder fühle ich mich jetzt irgendwie ungut alt, noch habe ich irgendwelche anderen Sachen, die man so haben kann. Ich muss das ja jetzt nicht aufzählen und ich kann auch sagen, ich habe auch wirklich nicht das Problem dass ich als ältere Frau nicht mehr gesehen werde oder dies oder das. Ich finde es auch müßig, diesen Diskurs zu bedienen und das dadurch ja auch irgendwie immer wieder zu bekräftigen. Ich finde es großartig, mein Alter, gut, man weiß nie was noch kommen wird, aber darüber rede ich ja nicht und inklusive Menopause.»

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