Fida, a young Tunisian human rights activist, offers her testimony to Lunàdigas: despite the social pressures and judgements she has suffered, Fida has realised that she does not want children and that she wants to protect the right to freedom of choice over her own body for herself and for all women in Tunisia. This is a long and complex social journey in which many taboos and prejudices will have to be overcome. Fida testifies to the derogatory use of the word bayra used for childfree women and the shame and embarrassment experienced by women in Tunisia when talking about menstruation.

Testimony realised for the Mediterranean Women’s Archive project with the contribution of Mediterranean Women’s Fund – Fonds pour le femmes en Méditerranée.

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Ecco la trascrizione completa del video:

FIDA: «I am Fida, Tunisian from Tunis where I live, I work in the field of human rights, with Amnesty International, I’m 29 years old. Yes, I think I’ve arrived to have my own decision, they keep telling me that it’s too early to choose, but I think the conclusion came by itself, so I can consider it as a decision made. I think the reflection lands all the time one way or the other. When you see into people’s eyes that you have reached a certain age when people start asking you if you have someone, if you have a partner, if you’re going to get engaged, get married. It’s also about age because it’s assumed that you have children at a certain age, because I’m a woman, because it will be more difficult later. The longer you postpone having a partner, the longer you postpone the serious relationship, potentially the marriage, the less likely you are to have children. So, it’s through this that the question forced itself on me and I thought it was never my ambition, my goal or something I wanted to work for or I wanted to achieve. It was pretty natural for me to think maybe, it’s just not for me.
Initially, it was not a very deep intellectual reflection, later of course the more I thought about it the more rational reasons I found that go with my belief and vision of what my life should be. But it was pretty natural for me to think I am not bothered. I’m told “don’t waste time, it’s going to be complicated or difficult afterward”. And I thought, okay… I think that was what made me aware because it’s not probably for me.
I became aware of the fact than the idea of not doing it, of taking the risk didn’t scare me, it didn’t scare me, it didn’t make me think… It didn’t make me think about alternatives since there are women who think “if I’m not ready when biologically is possible and easy, there are still alternatives.” Science has evolved, there is always the option to adopt…
Me, I haven’t even got to the stage of thinking about these alternatives. I think most of the time people don’t take it seriously, I see it in the eyes before they even utter a word to say “you’re too young, you’re going to change your mind… or you are going to regret it” I also see not just a doubtful look but a look of challenge saying, “we know you’ll change your mind!” It’s as it it’s hard for others to accept my decision. I’m not talking about people close to me who may feel involved.
The general reaction is either defiant, such as “you will change your mind. Surely” You’re still young and you’ll change your mind.” “You just didn’t reach the moment when you’re ready or feel the need, no problem, it will come. ” So, very direct. Or they tell you you’ll regret it when is going to be too late. In general, unfortunately, this is the reaction. Then in your closest entourage there are of course people who listen to you, who understand you, maybe they think like you.
I don’t say anything anymore, the truth is, I started to no longer answer. When we discuss, I keep saying “This is my way, I am free…:” Indeed, I do not explain, I don’t get stressed out for explaining. Obviously, I keep talking about it with the people closest to me but with other people… when they say “we hope you have children” I just say, “Yes, let’s hope…”
I live here on my own, I used to live with my family: my parents, my sister and my brother, then I went abroad, and then got back and all. When I came back, I moved to Tunis, I rented a house, closer to work than to my parents. It was a bit difficult at first, for them to understand my need to live alone, but now we’re fine. It just took a little while, and I was expecting it.
Yes, few women do, but also men in reality. If you don’t need to leave the city where you live for professional reasons, for your studies or to work in another city, you don’t leave the house unless you get married. But I feel that for my generation, or even slightly younger people it has become more widespread for young people who can afford it financially, because there is that aspect as well. In general, even when there is the possibility with the family, or the decision is made, financially it can be difficult. But I started to see younger people, both women and men, maybe even a little more girls, who live in shared apartments.
It’s not something I’m considering, to live as a couple, but not something I refuse totally. It depends on whether one day I’ll meet someone with whom I want to share my life and build a life together or not. It’s quite open, it is not a goal in itself. It is a question that many ask me when I say I don’t want children, I don’t think I’d change my mind if I meet someone with whom build a life who wants children. My answer wouldn’t change, although it’s not impossible, because having a child is a lifetime commitment, it is a bond from which we do not free ourselves. It’s not a compromise! It’s not trivial like wanting to live in two different places, there we can compromise, and go to live in a city where I didn’t want to live in. It’s much bigger than that, I can’t change my mind to live someone else’s life.
Having a child is a big responsibility and commitment, but it’s also a lot of other things. I can see that in people who have children and how much it has changed their lives, positively. I can see it with my parents. I’m not saying it’s an ordeal, but I see it as something that would make my life… giving my life to someone else and maybe I don’t feel like doing that at all, especially as this person did not choose to exist. I create a life without knowing if there is a need to create it and I dedicate myself to doing just that, in the end. The idea frankly doesn’t appeal to me much.
Absolutely, my mother and my father they both have dedicated much of their lives to us. And that’s something that I’m very grateful for, everything they’ve given us makes me who I am now, they gave us the opportunities, they gave us this love, energy, their great generosity and they were happy about it. I believe and I like to think that it made them happy, but I don’t see my happiness in that, by dedicating my life to giving life to another human being. It’s noble, it’s beautiful and someone has to do it to be able to continue to exist, but not everyone has to do it, not necessarily me.
It’s true that there is a look of society that weighs and that puts pressure on you. It is true that this look sometimes tries to make you feel guilty, as if I had done something wrong, as if I have disappointed everyone. I guess it increases with age because they tell me: “you’re still young, you’ll change your mind over time.” I guess it’s going to get worse later, but I don’t think that pressure will make me change my mind, it won’t be a pressure that will tire me out. I know that’s the case for other women, maybe I have the privilege to live in a context where I didn’t have to deal with this on a daily basis. I recognize that this is a privilege the pressure is probably much greater for other women in Tunisia.
I see it, I see that, I see what pressure society puts on women, around me, everywhere. I feel it as I walk down the street, but in the streets, I’m just passing, I don’t live there, there are women who live there. So, it’s very palpable, it’s not something discreet.
I don’t know if there is a word in Arabic to define women who do not have children, especially who don’t want to, in general, it doesn’t count whether you want them or not, what matters is if you have children. The word to define those who do not have children is “bayra” which is a very pejorative word of which many women are afraid. It’s a taboo word in families, we whisper “she is bayra”, you can’t even say it out loud. It’s not a word that scares me, but that makes me angry I would like it to disappear, forget about it… or that we found another also for men, because if it’s something which is standardized in society, then this should also apply to men. Then also the man who does not marry and who does not have children should be classified as such, he has all his life left. But I’m not afraid to become “bayra”.
I know it’s scary to many women for a variety of reasons and I wish that someday we would get rid of that fear to be able to eliminate completely this word. We hear the word “bayra” in some environments, maybe less than before, but I read it once in the title of a newspaper in Arabic, they used the word “bayra”! The article was about the fact that women in Tunisia marry late and that they risk to have a crisis in the future.
The issue of taboos in our society is huge, huge. This is the source of many other problems and causes us not to be able to move forward because we can’t talk about it. It touches everything and of course the woman’s body totally, from her uterus to the way she dresses, how she decides to use her uterus or not. Everything is taboo, not just sex and sexuality, not only sex and reproduction, not just women’s genitals, menstruations remain a taboo!
Younger and older girls, adult women, they are still ashamed to buy tampons in stores. We’re still a long way off, we have to start little by little, us women in the first place to reconcile with our bodies, to reconcile ourselves with taboos present in society, with our sexuality, with the fact that our bodies carry a beautiful, extraordinary thing, we can reproduce life. But… that doesn’t mean that it’s just that.
As for me, my body is mine and I do what I want but it’s not easy and not obvious for everyone. That’s nice to say, but sometimes we forget that theoretically, we can preach it as much as we want, but you can’t talk to a woman who doesn’t decide for herself where she’s going, what she can do or not, who she’s on the phone with… and expect that she must claim that her body is hers, that she can do what she wants and don’t care about the rest.
It would be nice to get to that point, but the path is still long. I don’t know if it’s necessary that every woman feels that she has this mission to start something, to be liberating, to be the example and the proof that we can do.
That’s a lot of pressure on individuals who are trying to do what they want, to live in dignity while preserving their physical integrity because when you are raped, when you’re being abused, whether it’s physically or psychologically, on a daily basis, or live with that risk or the fear of this risk, every day, your body does not belong to you. It’s very difficult in these cases to claim freedom over the body or fight with the body. I wish the day would come where it’s no longer a political issue, the political question must come out from the legs of every woman in the world.
I hope we get to a point where the body really becomes yours, where you have nothing to explain to anyone. You must not feel fear, where you don’t have to fight. Meanwhile, the struggle continues, the struggle of all women who take the risk every day, even going out on the street sometimes.
“Lunàdigas” I think it’s a nice word and the idea is beautiful. I don’t think there’s a word in Arabic, or at least an equivalent, for all I know. Maybe in other dialects because there is the “standard” Arabic and then each country has its own dialect. I don’t know if it exists in other dialects, it would be a great discovery. I would like it to be recognized the fact that there are women who choose not to have children and think of it as normal, not shocking, not revolutionary, that it’s just a choice.
The truth is, I don’t think about what trace I will leave in the world, but I think there are many other ways to convey the things I know or what we believe in and what could improve a little bit about the lives of the people around us, not necessarily children that we give birth to and educate, or adopt and educate. We can make an impact on the people around us, with the neighbor’s children, to the children you teach if you are a teacher. It’s really much wider than that!
I came forward to give my testimony if only for the name of the project. I found myself immediately at ease, I immediately felt concerned and it’s not a thing for me difficult to verbalize. I decided to give my testimony today firstly for the name of the “Lunàdigas” project, the idea of gathering these women, to give them an opportunity or a platform to explain that we are not… we are not crazy and lonely lunatics who think it’s impossible…
There are different women, different ages, different colors, different backgrounds that share this because they have the right to make their own choice. I didn’t think about people’s reaction watching the documentary, I think many will tell themselves they already knew, that they knew me, that knew where I came from. Maybe my mother will think that I shouldn’t share it with everyone. We return to the question of the taboo your body doesn’t belong to you.»

Francese:

FIDA: «Je suis Fida, tunisienne de Tunis où j’habite je travaille dans le domaine des droits de l’homme, dans l’organisation Amnesty International, j’ai 29 ans. Oui, je crois que je suis arrivée à une décision avec moi-même on n’arrête pas de me dire que c’est trop tôt pour prendre la décision, mais je pense que la conclusion s’est faite d’elle-même, donc je peux la considérer comme une décision prise. Je pense que la réflexion se pose tout le temps d’une façon ou d’une autre. Quand tu vois dans les regards des gens que tu es arrivée à un certain âge quand on commence à te demander si tu as quelqu’un, si tu as un copain, si tu comptes t’engager, te marier.
C’est aussi par rapport à l’âge parce qu’il est supposé avoir des enfants à un certain âge, parce-que je suis une femme, parce que ce sera plus difficile plus tard. Donc, plus tu reportes le copain, plus tu reportes la relation sérieuse, le mariage potentiellement plus tu a moins de chances d’avoir d’enfants.
Donc, c’est à travers ça que la question s’est imposée à moi et je me suis dit que ça n’a jamais été une ambition, un but ou quelque chose pour laquelle je voulais travailler ou à laquelle je voulais arriver. Donc, c’était assez naturel que je me dise peut-être, ce n’est pas pour moi, tout simplement.
Ce n’est pas très profonde pour une réflexion intellectuelle, après bien sûr plus j’y réfléchi plus je trouve des raisons rationnelles, qui vont avec ma conviction et ma vision de ce que ma vie doit être, mais c’était assez naturel que je me dise ça ne me dérange pas, enfaite. On me dit « ne perds pas de temps, ça va être compliqué après ou difficile ” Et je me suis dit, d’accord… Je crois que c’était ça qui m’a fait que j’ai pris conscience du fait que ce n’est pas probablement pour moi.
J’ai pris conscience du fait que l’idée de ne pas le faire, de prendre le risque ne m’effrayait pas, ça ne me faisait pas peur, ça ne me faisait pas réfléchir, ça ne me faisait pas réfléchir à des alternatives.
Puisqu’il y a des femmes qui pensent si je ne suis pas prête au moment quand biologiquement est possible et facile il y a toujours d’autres options. La science a évolué, il y a toujours l’option d’adopter… Moi, je ne suis même pas arrivée à l’étape de réfléchir à ces alternatives.
Je crois que la plupart du temps les gens ne le prennent pas au sérieux, je le vois dans le regard avant même qu’ils disent quelque chose pour dire « tu es trop jeune, tu vas changer d’avis… ou le regretter ” Je vois aussi un regard pas seulement de doute mais un regard de défi pour dire « on sait que tu changeras d’avis ! » C’est comme si c’était difficile pour les autres d’accepter ma décision. Je ne parle pas que des personnes proches qui peut-être se sentent impliquées.
La réaction générale est ou de défi, c’est-à-dire « tu changeras d’avis » Tu es encore jeune et tu changeras d’avis. “Tu n’es pas arrivée au moment où tu es prête ou en ressente le besoin, ce n’est pas grave, ça va venir.” Donc directement. Ou ils vous disent que vous le regretterez quand ce sera trop tard. En général malheureusement ça c’est la réaction. Puis dans l’entourage le plus proche il y a bien sûr des gens qui t’écoutent, te comprennent, peut-être pensent-ils comme vous.
Je ne dis plus rien, en vérité, j’ai commencé à ne plus répondre. Quand on en discute je continue à dire “C’est ma voie, je suis libre… :” En effet, on n’a pas expliqué, on n’a pas fatigué à le faire. Évidemment, on continue à en parler avec les personnes les plus proches.
Mais il y a des gens… quand ils disent « nous espérons que tu auras des enfants » je réponds ” on espère…”
Je vis seule ici, avant, je vivais avec ma famille : ma sœur et mon frère, puis je suis partie à l’étranger, je suis de retour et tout. Quand je suis rentrée, je me suis installée à Tunis j’ai loué une maison, plus proche du travail que chez mes parents.
C’était un peu difficile au début, pour comprendre quel était le besoin de vivre seule, mais maintenant nous allons bien. Ça a pris juste un peu de temps, et je m’y attendais.
Oui, peu de femmes le font, mais aussi les hommes en réalité. Si tu n’as pas besoin de quitter la ville où tu vis pour des raisons professionnelles, d’études ou travailler dans une autre ville, tu ne quittes pas la maison jusqu’au mariage. Mais je sens que pour ma génération, ou même ceux légèrement plus jeunes est devenue plus répandue pour les jeunes qui peuvent se le permettre financièrement, parce qu’il y a aussi cet aspect.
En général, même lorsqu’il y a la possibilité avec la famille, ou la décision est prise, financièrement peut être difficile Mais j’ai commencé à voir plus jeunes, femmes et hommes, je crois même un peu plus les filles, qui vivent dans des appartements partagés avec d’autres.
Ce n’est pas quelque chose que j’envisage de vivre en couple, mais pas quelque chose que je refuse du tout. Cela dépend si un jour je rencontrerai quelqu’un avec qui je veux partager la vie et construire une vie ensemble ou non. C’est très ouvert, ce n’est pas un but en soi.
C’est une question que beaucoup me posent quand je dis que je ne veux pas d’enfants, je ne pense pas que je changerais d’avis si je rencontre une personne avec qui construire une vie et il veut des enfants. Ma réponse ne changerait pas, bien que ce n’est pas impossible, pourquoi quand même avoir un enfant est un engagement à vie, c’est un lien dont on ne se libère pas. Ce n’est pas un compromis ! Ce n’est pas banal comme vouloir vivre dans deux endroits différents, là on fait un compromis, et je vais vivre dans une ville dans lequel je ne voulais pas vivre. C’est beaucoup plus grand que ça, je ne peux pas changer d’avis pour vivre la vie de quelqu’un d’autre.
Le fait d’avoir un enfant est une grande responsabilité et un engagement, mais c’est aussi beaucoup d’autres choses. Je peux le voire ça dans les gens qui ont des enfants et à quel point ils ont changé leur vie, positivement.
Je peux le voire avec mes parents. Je ne dis pas que c’est un calvaire, mais je le vois comme quelque chose qui ferait-il de ma vie… qui donnerait ma vie à quelqu’un d’autre et peut-être que je n’ai pas envie de faire ça, surtout que cette personne n’a pas choisi d’exister. Je crée une vie sans savoir s’il y a besoin de créer une vie et je me dédie à faire que ça, finalement. L’idée franchement ne m’attire pas beaucoup.
Absolument, ma mère et mon père tous deux ont consacré une grande partie de leur vie à nous. Et c’est quelque chose dont je suis très reconnaissante, tout ce qu’ils nous ont donné fait de moi ce que je suis maintenant, ils nous ont donné les opportunités, ils nous ont donné cet amour, l’énergie, leur grande générosité et ils en ont été heureux. Je crois et j’aime penser que cela ait fait leur bonheur, mais je ne vois pas mon bonheur en cela, en consacrant ma vie à donner vie à un autre être humain. C’est noble, c’est magnifique il faut que quelqu’un le fasse pour pouvoir continuer à exister, mais pas tout le monde doit nécessairement le faire, pas nécessairement moi.
C’est vrai qu’il y a un regard de la société qui pèse et qui met la pression, il est vrai que le regard parfois essaye de te sentir coupable, comme si j’avais fait quelque chose de mal, que tu as déçu tout le monde. J’imagine que ça augmente avec l’âge parce qu’on me dit : “tu es encore jeune, tu changeras d’avis avec le temps.” J’imagine que ça va empirer plus tard, mais je ne crois pas que cette pression me fera changer d’avis, ce ne sera pas une pression qui me fatiguera. Je sais bien que c’est le cas pour d’autres femmes, peut-être ai-je le privilège de vivre dans un contexte ou je ne me suis pas confrontée à ça au quotidien. Je reconnais que c’est un privilège la pression est probablement beaucoup plus grande pour d’autres femmes en Tunisie.
Je le vois, je vois que ça, on voit quelle pression que la société met sur la femme, autour de moi, partout. Je le sens moi en marchant dans la rue, mais dans la rue je ne fais que passer, je n’y vis pas là, il y a de femmes qui vivent là. Donc, c’est très palpable, ce n’est pas quelque chose de discret.
Je ne sais pas s’il existe un mot en arabe pour définir les femmes qui n’ont pas d’enfants, surtout qu’ils n’en veulent pas, en général, il ne compte pas que vous les vouliez ou non, ce qui compte, c’est si vous avez des enfants. Le mot pour définir celles qui n’ont pas d’enfants est “bayra” qui est un mot très péjoratif dont beaucoup de femmes ont peur. C’est un mot tabou dans les familles, on murmure « elle est bayra », on ne peut même pas le dire à haute voix.
Ce n’est pas un mot qui me fait peur, mais qui me met en colère je voudrais qu’il disparaisse, qu’on l’oublie… ou nous en trouvions un aussi pour les hommes parce que si c’est une chose qui est normalisée dans la société, alors cela vaut aussi pour l’homme. Alors aussi l’homme qui ne se marie pas et ne fait pas d’enfants, il doit être classé ainsi, il lui reste toute sa vie. Mais je ne crains pas de devenir «bayra».
Je sais que ça fait peur à beaucoup de femmes pour diverses raisons et je voudrais qu’un jour nous nous débarrassions de cette peur pour arriver à éliminer complètement ce mot. On entend le mot « bayra » dans certains milieux, peut-être moins qu’avant, mais je l’ai lue une fois dans le titre d’un journal en arabe, ils utilisaient le mot «bayra»!
L’article parlait du fait que les femmes en Tunisie se marient tard et qu’elles risquent d’avoir une crise à l’avenir.
La question des tabous dans notre société est énorme, énorme. C’est la source de beaucoup d’autres problèmes et nous amène à ne pas pouvoir avancer parce qu’on ne peut pas en parler. Ça touche à tout, bien sûr le corps de la femme totalement, de son utérus, à la façon dont il s’habille, comment elle a décidé d’utiliser son utérus ou non. Tout est tabou, pas seulement le sexe et la sexualité, non seulement le sexe et la reproduction, pas seulement les organes génitaux de la femme, les règles restent un tabou!
Les filles jeunes et moins jeunes, les femmes adultes, elles ont encore honte d’acheter les tampons dans les magasins. On est encore très loin, nous devons commencer petit à petit, nous les femmes en premier lieu nous réconcilier avec nos corps, pour nous réconcilier avec les tabous présents dans la société, avec notre sexualité, avec le fait que nos corps portent une chose magnifique, extraordinaire, on peut reproduire de la vie, mais… ça ne veut pas dire que c’est juste ça.
En ce qui me concerne, mon corps est à moi et je fais ce que je veux mais ce n’est pas simple et pas évident pour tout le monde. C’est beau à dire, mais parfois nous oublions que théoriquement, on peut le prêcher autant qu’on veut, mais on ne peut pas s’adresser à une femme qui ne décide pas elle-même où elle va, ce qu’elle peut faire ou pas, avec qui elle est au téléphone… et prétendre qu’elle doit revendiquer que le corps est le sien qu’elle peut faire ce qu’elle veut et s’en foutre du reste. Ce serait bien d’en arriver là, mais la route est longue. Je ne sais pas s’il est nécessaire que chaque femme sente qu’elle a cette mission de commencer quelque chose, d’être libératrice, d’être l’exemple et la preuve que l’on peut faire. C’est beaucoup de pression sur des individus qui essaient de faire ce qu’ils veulent, pour vivre dans la dignité, tout en préservant leur intégrité physique parce que quand tu as été violée, lorsque vous êtes victime d’un abus, que ce soit physiquement ou psychologiquement, au quotidien, ou vivre avec ce risque bien que la peur de ce risque, tous les jours, votre corps ne vous appartient pas. C’est très difficile dans ces cas-là la revendication de la liberté sur le corps ou qu’il se batte avec le corps. J’aimerais que le jour vienne où ce n’est plus une question politique la question politique doit sortir des jambes de toutes les femmes du monde. J’espère qu’on arrivera à un point où le corps devient vraiment le tien, où tu n’as rien à expliquer à personne, Tu ne dois pas voir peur, où vous n’avez pas à vous battre. Pendant ce temps, la lutte continue, la lutte de toutes les femmes qui prennent le risque tous les jours, même en sortant dans la rue parfois.
Lunàdigas je trouve que c’est un beau mot et l’idée est magnifique. Je crois qu’il n’y a pas un mot en arabe, ou du moins un équivalant, pour ce que j’en sais. Peut-être dans d’autres dialectes parce qu’en arabe il existe le « standard » et puis chaque pays a son dialecte, je ne sais pas s’il existe dans d’autres dialectes, ce serait une belle découverte.
J’aimerais qu’il soit reconnu le fait qu’il existe des femmes qui choisissent de ne pas avoir d’enfants et que c’est normal, ce n’est pas choquant, que ce n’est pas révolutionnaire, que c’est juste un choix. La vérité est que je n’y pense pas à quelle trace je laisserai dans le monde, mais je pense qu’il y a beaucoup d’autres façons pour transmettre les choses que je sais ou en qui nous croyons et qui pourraient s’améliorer un peu la vie des gens autour de nous, pas forcément des enfants qu’on accouche et éduque, ou qu’on adopte et on éduque. On peut avoir un impact sur les personnes autour de vous, avec les enfants du voisin, aux enfants à qui tu enseignes si tu es professeur. C’est vraiment beaucoup plus large que ça!
Je me suis présentée pour témoigner ne serait-ce que pour le nom du projet. Je me suis tout de suite retrouvée, je me suis tout de suite sentie concernée et ce n’est pas une chose pour moi difficile à verbaliser. J’ai décidé de témoigner aujourd’hui d’abord par le nom du projet “Lunàdigas”, l’idée d’aller chercher ces femmes, de leur donner une opportunité ou une plateforme pour expliquer que on n’est pas… nous ne sommes pas des folles lunatiques et solitaires qui pensent que c’est impossible…
Il s’agit de femmes différentes, d’âges différents, de différentes couleurs, backgrounds différents qui partagent ça parce qu’elles ont le droit de faire leur choix. Je n’ai pas pensé à la réaction des gens en regardant le documentaire, je crois qu’il y en beaucoup qui vont se dire on le savait déjà, on la connait, on sait d’où elle vient. Peut-être ma mère pensera qu’il ne fallait pas partager avec tout le monde. On revient sur la question du tabou ton corps ne t’appartient pas.»

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