A collective narrative that challenges the notion of motherhood as an inevitable destiny, exploring genuine desires, ambivalence and conscious choices. The testimonies reveal the weight of social conditioning, judgements, stereotypes and expectations surrounding motherhood. This gives rise to a profound reflection on the freedom to choose one’s own path, redefining identity, emotional bonds and the meaning of life.

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Ecco la trascrizione completa del video:

REBECA: «I’m Rebeca and I’ve been living in Sobrarbe for three years what I mean is that I feel proud… I feel like it was easier for me to live in the period in which I live, because up until 50 years ago women like me didn’t have the possibility of being able to decide.
So, I got it, and watching the documentary I really liked a girl who said that she asked her mother if it was an obligation. The same thing happened to me. I thought I was obligated and my mother instead told me that it was a choice, that, in fact, if she could, she wouldn’t have had many daughters. And… that led me to ask her if I had been a mistake and she said, “Certainly not.” It was the best thing that ever happened, but if now she could go back, she wouldn’t have so many daughters. It made me think that I didn’t want to follow that path, it was clear to me that I didn’t want kids, I continue to be convinced of it and… they can tell me that “the ship will sail”, they can say whatever they want but… When they ask me why I don’t have children, I’m just answering because I don’t… I don’t feel like I want kids. I’m not here to have kids. I don’t feel like I can… It’s not a matter of being capable, it’s just not something I feel. There’s not even a specific reason. Here in a small village, with few people, few women, I’ve met more women who decided not to have children than in a city, where you should find more women. In the 30 years I lived there, (Zaragoza), I have met very few women who had decided not to have children. While here I found several in such a small place.»
ESPE: «Hi, I’m Espe, I was born in Granada, Andalusia and I currently live in Boltaña a country in Aragon, where the Espiello festival takes place.
I’m a lunàdiga out of conviction, but I have a daughter. For me, since I was a child, I didn’t like seeing the situation the women in my family where in. It was a very oppressive situation, where women worked at home, took care of everybody, and I didn’t like that role. In the documentary, one of you said she wanted to be a boy, I always wanted to be a boy, until I discovered that being a girl was awesome. That’s it. Motherhood was a long way off. I never had the need to feel something in my belly, nor to give life, or feeling that kind of love. Yes, maybe I was curious about what that kind of maternal and filial love could be, but it wasn’t a love that attracted me. Nowadays, most women feel the need to experience all kinds of love, but I’ve never felt that need. Within the relationships with my partners, with the person I live with, the father of my daughter, the first thing I said when we went to live together, was that it was very clear to myself that I wouldn’t want to have children. Do you want this or not? If you don’t want to, we can continue, or we can move forward up to a point but it must be clear I don’t want them. At one point, a niece arrived and I fell deeply in love with her, and one night I thought… it wouldn’t be a problem having a child, and I got pregnant that same night… Obviously, I was not able to think straight. It happened… and I decided to carry on my daughter’s pregnancy.
First of all, pregnancy was an ordeal for me. In childbirth preparation sessions… I was poorly understood, because they were all very happy to have something alive inside, and for me they were only cramps that made me nauseous… it was a continual rejection of my body, until… Well, more than a rejection, I wasn’t feeling well, that’s what I felt, I didn’t feel good when I was pregnant, I threw up in the morning, feeling tired and heavy. And I always thought I had friends I admired and who I believed deeply in what they told me, who felt good when they were pregnant, I didn’t think it was fake. I’m sure having a being inside of you can be super nice and can make you feel good, but not for me. Then, the relationship with my daughter… fantastic, certainly with its problems, on the other hand, being a mother it’s easy and difficult, but much easier than I imagined. I used to worry so much about how to bring somebody up, how to transmit them… it’s all much more natural, much easier. This is my testimony, which is that… for myself… every woman has the ability to choose what she wants and you have to follow what you want. If she wants to have children, she can be a mother, if you don’t want to, then it doesn’t have to be. If you can’t have them…. we have to adapt to the life we have. But please, let’s study ourselves better, to understand where the kids are coming from, or who manipulates to get them. Surrogacy, or children imported or purchased: you can’t be a mother at all costs.»
CHARLOTTE: «My name is Charlotte, I’m French, I’ve been living here for nine years in a small village near Sobrarbe, not far from here.
I don’t have children; I feel happy without children. I’m not sure to what extent it was a decision or not, I trust life, and I try to listen to it and listen to myself.
Since I was young, I think I have always known that I didn’t want children, what I didn’t know was if it was intuition, fear, protection, because I saw my mother struggling to raise us, and I grew a little insecure. I mean, I don’t know to what extent it was a decision. I also wanted to be a boy, when I was little. Now I feel very happy as a woman and somehow, I’ve experienced what it’s like to be a mother without having children. It’s kind of my theme now, because I like being with myself, I feel happy without children. I think my maternal side was somewhat stunted: as if you were either a mother or not. And now it happened to me to be able to be a mother and create, experience this feeling, that strength to create without being a mother. That’s true. It’s like… having the instinct… not the maternal instinct…. I don’t know how to put it… this creative power that lies dormant within us, as if it were only provided for mothers. And now I’m claiming back this creative power and all that goes with it, I don’t know if I’m aware of it. I am going through this phase.
Having a name to define us, I don’t like to be named, but Lunàdigas sounds very good, I like it. But I don’t like being labelled as a mother or as a lunàdiga. I am a woman and now I feel like the mother of my projects. That’s it.»
MARGOT: «My name is Margot, I’m Dutch, and in the last 13 years I’ve been living in this beautiful corner in the North of Spain. I just watched the documentary on childfree women and I found it very nice. I identify myself as a childfree woman, I identify as a woman and I identify as a lesbian. In my life, I have often thought whether or not to have children and I’ve often thought that I wanted to have children, but I never saw myself as a mother, so I wanted a lot of kids but not be a mother.
It’s a bit complicated… so I thought it couldn’t happen. Either you’re a mother, or you’re not. You cannot have children without being a mother. Well, this has changed when I found out I was a lesbian, because I thought I could be a lesbian and have children. I just had to find a donor by a gay couple and that would be a fantastic result. Of course, it was a bit complicated to find a nice gay couple I could trust. In the meantime, I was thinking: I live in a city, in the Netherlands and I can’t find… I didn’t think I would move to Spain, in the mountains. Then, I thought that the circumstances were not the best to have children by selecting a donor among gay couples in this corner of the Pyrenees, so in the end I decided not to. I see myself as someone who wanted to have children, but who didn’t want to be a mother and I also didn’t want to find myself in a family structure where I should have been a mother. So, I looked for various possibilities to have a child but not having to raise and educate them but I didn’t find it convincing. And I thought it would be better to be alone and so it was.
I’ve said that… You didn’t get anything? I’ve said that… that I had a desire to have a son or a daughter, but I never wished to be a mother myself, to raise children and give birth, nor to be part of of this family structure. I thought, then… if I want a child but I don’t want to be a mother, there is no solution. But after thinking I was a lesbian, maybe more than having a child, I thought about looking for a gay couple and manage it somehow. I started to…»
ESPE: «A family structure is produced even with women.»
MARGOT: «No, it would have been better with the gay couple with…»
REBECA: «That they already arrived with the gift.»
MARGOT: «Yeah, it would be more like… it would be a bit like being the aunt, so with everything already there. At least, that was the plan. Yes, a plan to look for the ideal couple. Then in this corner… It was impossible! Not being able to do that…»
REBECA: «There are so many lunàdigas!»
MARGOT: «If I had gone ahead with this plan, if I had been able to keep going with this plan, I would have adapted my life to this plan, But I didn’t manage, so I adapted the plan to my life, and not to the plan…»
ESPE: «… to have children.»
LEIRE: «One thing I wanted to say that I didn’t say before, is that really the change that the body can do to create when you’re pregnant, always attracted me, but only that. I’ve always been struck by the changes your body undergoes in order to create, but once the child is born, I don’t want this responsibility, neither that energy, nor… That is, not being a mother, but I was curious of the transformation of the body. And feel the transformation happening to create this new life. But not beyond that…»
ESPE: «Well, I… nothing… Besides, then… Later, I had some problems… because I had to have a… episiotomy, when they cut you. And then I had the syndrome… of being mutilated. I had to go in therapy because my body wasn’t doing well. But as the psychologist and the midwife explained to me, for at least one year, your body doesn’t get back in shape. That is, you cannot give birth and the next day… You get milk and everything. It can’t all be great! Come on! I mean it doesn’t work that way. It’s really not a joke! I mean, dear, it takes time! You have to try to pull yourself together, don’t feel as though you’ve been mutilated. It took me almost three months to look at my vagina, on the advice of the psychologist, to see that it wasn’t mutilated, that it was normal.»
LEIRE: «Hormonally, not just physically.»
ESPE: «And then breastfeeding, they say it’s the most beautiful thing, instead there are sores… I felt like a dairy cow, I had cow syndrome, because it’s also fashionable, give when requested. And being there all the time… It hurts because it irritates you. No, but no one explains it to you, they explain things to you as you go along, when a problem arises.»
LEIRE: «My mother always said that the best thing in her life was having her daughters. I’m happy with my part.»
ESPE: «Well, of course it’s very nice. Even for me, my daughter is one of the most important things in my life. One of the most important things in my life, but that doesn’t change the fact that the whole process of being a mother, the whole process of pregnancy and childbirth, has been a burden, no one takes that away. Another thing I try to manage… well, I decided to be a mother, and so having decided, I took care of my daughter, since it cannot be otherwise and I try to do my best. And I’ve always done so starting from the idea that my daughter is not my projection. I don’t project myself on my daughter, so, I have to try to make sure that she is equipped to take her own path. If I had a certain kind of relationship with my mother, I don’t expect that with my daughter is very different, I don’t expect her to become my best friend and that we’ll go around the world together when I’m 70 and she’s 50. She’ll have her friends, I hope!»
CHARLOTTE: «I arrived in Spain and I settled down here, as a couple. I met this person when I was 34 and I found myself at that age looking for a home, stopping the pill trying to have a baby. I said to myself, now I’ve found a man to have children with. But there was something stuck, until the day when I became aware that… that I was telling myself stories, I was fooling myself, “me estaba engañando”. In my head I was thinking… if I don’t have kids now, I won’t have any children. If I separate at 34 and… before I find another person… I became aware that I did not feel free, neither way, with all the conditioning… And all I’ve done was listening to me, and realizing that I was fooling myself and I had to be honest with myself and the man I was with. And so, from there, I realized it wasn’t my thing, whether I desired it or not. The important thing is to follow my path. The conditioning seemed to me very powerful, very strong. My French friends, where one might think the subject would be approached with greater…. they lost hope with me and they suffer a lot. When I say I won’t have them… they say: “Don’t say that!” – Why not?»
MARGOT: «Anyway, you still can!»
REBECA: «The women I know with children, these women managed to tell me: Don’t you want kids? And what will you do when you’re old? Who will take care of you? It’s amazing they say that! You’re really telling me that I should have children so someone will take care of me? Yeah, then maybe I have kids and I feel even more alone, which happens to a lot of older people. And I find that mind-blowing..»
CHARLOTTE: «This thought comes to me from time to time, who will take care of me, but then I say to myself… relax! It’s not that just having kids…»
ESPE: «On the other hand, for most of the women and men we know having kids does not guarantee you won’t die alone, rather a group of friends who take care of each other. It’s easier not to die alone like this, than putting too much trust on children.»
LEIRE: «You’re not thinking about that now?»
ESPE: «It’s hypothetical. I’m just wondering. I’ve been told that several times. What I don’t understand is this idea of… this urgency of preserving your genes.»
LEIRE: «Yeah, that’s another thing.»
MARGOT: «Like what?»
ESPE: «The need to leave the seed… The need to implant the seed…»
LEIRE: «There are too many of us in the world.»
MARGOT: «Like if you don’t have a child or a daughter, what is the meaning of life?»
ESPE: «Not so much, rather some people think that otherwise part of you is lost, that we waste it.»
MARGOT: «In the sense that you have to reproduce.»
LEIRE: «Yes. I don’t think it’s necessary to reproduce because the world is full of people! It’s not a necessity, there are already many of us!»
CHARLOTTE: «Ah… I should also mention that I don’t have any cats or dogs. And I’m fine without them! You don’t even need to get attached to a cat or a dog.»
MARGOT: «For me, as we said, it’s a bit a matter of deceiving yourself. There’s this idea that when you grow up and you become an adult, you have to be in a couple, having a husband and a car and a child or more… right? That is exactly what you do. Kind of unspoken, but in fact… When it turned out that I was a lesbian, this building collapsed.»
CHARLOTTE: «Of course.»
MARGOT: «What were you left with? You had the car … but not the children. That didn’t convince me either. It’s a bit weird.»
CHARLOTTE: «A friend of mine, I don’t mention names, who has a daughter, she told me that not even now they left her alone. As a couple, people asked when she was going to have a child. Once she had her daughter, she thought they’d leave her alone. But no, then it was when you got married and when do you do the second one? They never leave you alone, there’s always some other request.»
MARGOT: «Yes.»
CHARLOTTE: «That’s right.»

Español
REBECA: «Yo soy Rebeca, vivo hace 3 años en Sobrarbe. Yo lo único que quiero decir es que me siento orgullosa, o sea, me siento que para mí ha sido más fácil vivir en la época en la que vivo, porque hace 50 años mujeres como yo no tenían la capacidad de poder decidir. Entonces yo sí la he tenido. Al ver el documental, me ha gustado mucho una chica que ha dicho que le había preguntado a su madre si era una obligación. Bueno, pues a mí me pasó eso. Y yo creía que estaba obligada, cuando mi madre me dijo que eso era una elección, que, de hecho, si ella pudiera, no habría tenido tantas hijas. Eso me hizo preguntarle si había sido un error, y ella me dijo que por supuesto que no, que es lo más grande que le había pasado, pero si ahora pudiera recular, no habría tenido tantas hijas. Y a mí me hizo pensar que pues eso, yo no quería ser esa línea, yo tenía claro que no quería tener hijos. Sigo teniéndolo ahora y…
Y bueno, pueden decir que se me va a pasar el arroz, pueden decir lo que quieran, pero a mí cuando me dicen ¿por qué no tengo hijos? Simplemente es porque no… no siento que tenga que tener hijos. No estoy aquí para tener hijos, no tengo la capacidad de poder… No es por la capacidad, sino porque… No siento que tenga que tener hijos, tampoco hay una razón en concreto. Aquí me he encontrado en un sitio más pequeño que se supone que hay menos gente, menos mujeres. Aquí he encontrado más mujeres que deciden no tener hijos que en una ciudad que se supone que hay más mujeres. Conocí muy pocas, en 30 años que estaba viviendo allí, conocí muy pocas que decidan no tener hijos. Y aquí pues me he encontrado unas cuantas en poco espacio.»
ESPE: «Soy Espe, soy nacida en Granada, Andalucía, y vivo actualmente en Boltaña, Aragón, un pueblo de Aragón, donde se celebra este festival de Espiello. Y bueno, yo soy una lunàdiga de convicción, pero tengo una hija. Entonces yo desde pequeñísima por situación familiar y presiones, la situación en la que veía a las mujeres en mi familia no me gustaba. Era una situación altamente opresiva, donde la mujer trabajaba dentro de la casa, cuidaba a la gente y no me gustaba ese papel.
Siempre había en el documental una de vosotras que decía que quería ser un chico. Yo siempre quise ser un chico hasta que descubrir que ser una tía era fantástico. Y entonces… pues eso. La maternidad era algo absolutamente lejano. Nunca he tenido la necesidad de sentir algo dentro de mi vientre, ni de dar vida, ni de sentir la clase de amor. Sí, curiosidad por lo que podía sentir, por lo que podía ser ese amor filial o ese amor maternal. Pero no era un amor que me llamara, que yo creo que en gran parte, hoy en día, la mayoría de las mujeres lo que sienten es la necesidad de conocer todos los tipos de amores que hay. Y a mí no tenía esa necesidad, no la he tenido nunca. Es más cuando después de alguna pareja o distinto tipo de relaciones, con la persona con la que convivo y es el padre de mi hija, decidimos irnos a vivir juntos, lo primero que le dije, fue: “Bueno, yo tengo clarísimo que no voy a tener un hijo o una hija. ¿Te tú quieres eso o no lo quieres? Si no lo quieres, nos seguimos o vamos a avanzar hasta determinado momento, pero que lo tengas claro que yo no.
Bueno, luego apareció una sobrina, me enamoré profundamente de ella y en una noche dije que no me importaría tener un hijo, y me quedé embarazada esa noche, es decir, no tuve capacidad de reflexión. Fue algo que surgió, y quise seguir adelante con mi hija.
Siempre he tenido claro, bueno, primero el embarazo para mí fue un suplicio. Mi espacio de… mi clase de preparación al parto fui poco entendida, porque todo el mundo era súper feliz de tener algo vivo y yo solo consideraba que era un retortijón que me provocaba náusea, y que me provocaba, o sea… era un rechazo continuo de mi cuerpo hacia… No, o sea, no rechazo, es que no me sentía bien. Ni siquiera era rechazo, ahora aquí lo pienso, es que yo no me sentía bien estando embarazada, yo vomitaba por la mañana, me sentía cansada y pesada. Y siempre he pensado que porque tengo amigas y gente a la que admiro, y creo profundamente lo que me dice, que se sentían cómodas estando embarazadas, y no pienso que es una lavada de olla. Continuamente de que la idea de tener un ser dentro de ti es algo súper bonito y que te hace sentir bien, para mí, no. Y luego, pues la relación con mi hija fantástica, o sea muy bien con sus problemas, ser madre, es fácil y difícil. Es mucho más fácil de lo que yo pensaba siempre. Yo siempre me ponía problemas. ¿Como voy a educar a alguien, cómo puedo transmitirle? Es mucho más natural, es mucho más fácil. Y nada, ese es mi testimonio, o sea que, para mí, cada mujer tiene la capacidad de elegir lo que quiere, y debe tirar por ello. O sea, si quieres tener hijos, pues de madre, si no quieres tener hijos, no seas madre. Si no puede, pues, o sea, hay que adaptarse al mundo en el que estamos. Y por favor… Bueno, vamos a intentar estudiarnos un poquito, para ver de dónde salen los hijos, o a quién manipulas para tener un hijo. A ver esos vientres subrogados, o esos niños traídos o comprados. No hay… no se puede tampoco ser madre de cualquier forma.»
CHARLOTTE: «Me llamo Charlotte, soy francesa, llevo 9 años viviendo aquí en un pueblo pequeñito de Sobrarbe, cerca de aquí. Yo no tengo muy claro… no tengo hijos, me siento feliz sin hijos. No tengo muy claro hasta qué punto fue una decisión, una no decisión. Confío mucho en la vida y procuro escucharla o escucharme.
De pequeña, me parece que siempre supe que no tendría hijos, lo que no sabía si era intuición, miedo, protección. Porque vi a mi madre luchar para criarnos y crecí con un poco de inseguridad, entonces no sé hasta qué punto fue decisión. También quería ser chico cuando era pequeña. Ahora me siento muy feliz como mujer y me tocó un poco… el ser madre sin tener hijos. Es un poco el tema mi tema de ahora, porque siendo honesta conmigo misma, me siento muy feliz, creo que no me engaño, me siento feliz sin hijos. Pero creo que tuve la parte materna cortada, como que o éramos madres o no éramos madres. Y ahora me toca o me ha tocado poder ser madre y crear. Tener ese sentimiento de esa fuerza, ese don de crear sin ser madre. ¿Entonces, eso? El notar ese poder creo que tuve el instinto… no el instinto materno, no sé cómo decirlo… Ese poder de creatividad que llevamos dentro muy atrofiado. Creía que eso solo pertenecía a las madres. Y ahora estoy retomando mi poder… creativo, y todo lo que conlleva, que aún no sé si soy consciente de todo lo que conlleva. Estoy en ello. Y lo de tener un nombre para definirnos, a mí no me… No sé, no me apetece que nos pongan un nombre. Lunàdigas suena muy bonito, me gusta el nombre. Pero el categorizarme como madres o lunádigas no me apetece. Soy una mujer. Y.…ahora me siento madre de mis proyectos. Y ya está.»
MARGOT: «Me llamo Margot, soy holandesa, y desde 13 años vivo en España, en este precioso rincón del norte de España. Acabo de ver el documental sobre las mujeres sin hijos y me ha parecido muy bonito. Yo misma me identifico como mujer sin hijos, me identifico como mujer y me identifico como lesbiana. A lo largo de mi vida me he planteado a menudo si tener hijos o no, y a menudo he pensado que me gustaría tener hijos, pero nunca me he visto como madre, así que quería tener muchos hijos, pero no ser madre. Bueno, es un poco complicado, así que pensé que eso no iba a pasar. O eres madre, o no lo eres. No se pueden tener hijos sin ser madre.
Pues bien, esto cambió cuando descubrí que era lesbiana, porque pensé que podía ser lesbiana y tener hijos. Solo tenía que encontrar un donante de una pareja gay y eso sería un resultado fantástico. Claro que era un poco complicado encontrar una buena pareja gay en la que pudiera confiar.
Y pensaba vivo en una ciudad, en los Países Bajos y no encuentro nada. No pensaba que me mudaría a España, a la montaña. Luego pensaba que las circunstancias no eran las mejores para tener hijos buscando un donante, seleccionándolo entre parejas gais en este rincón de los Pirineos. Así que al final decidí no hacerlo, por lo que me veo como alguien que habría querido tener hijos, pero no quería ser madre, y además no quería verme envuelta en una estructura familiar en la que luego tuviera que ser madre. Bueno, he investigado varias posibilidades para tener o conseguir un hijo sin sentirme abrumada por ello, y bueno, no encontré ninguna convicción al respecto. Y así fue.
No he dicho que… Vale, he dicho que… Que he tenido ganas de tener un hijo o hija, pero nunca tenía… nunca estaba convencida de ser madre, o de tener…que hacer la crianza. O sea, el papel de madre no me sentí, ni estar parte de la estructura familiar. Entonces pensaba, vale, pues, Si quieres tener un hijo, pero no quieres ser madre, no hay solución. Pero luego sabía que estaba lesbiana, entonces pensaba mejor que tener un hijo o una hija, es buscar una pareja gay y buscamos de alguna manera. Pues ahí así estaba…»
ESPE: «En una estructura familiar, pero de mujeres.»
MARGOT: «No no, que más bien que serían los de la pareja estaba con….»
REBECA: «Ah que te viniera ya con el regalo.»
MARGOT: «Sí esto es lo más como la tía… Por la crianza, más come la tía y los gays con toda la cara. Bueno, tú sabes era un buen plan, pero claro, es un plan, es un plan. Luego mientras buscaba me he ido a las montañas, en este rincón. ¡Me dije, no es posible! Si quiero hacer esto…»
REBECA: «Hay un montón de mujeres que no quieren. Lunàdigas»
MARGOT: «Si tengo este plan… Sí quiero hacer este plan, hay que adaptar mi vida a este plan, y no comencé. Pues he adaptado al plan mi vida, y no mi vida al plan… »
ESPE: «… de criar.»
LEIRE: «Yo una cosa que quería decir que antes no he dicho, es que yo realmente, el proceso de cambio del cuerpo cuando estás embarazada siempre me ha llamado la atención, pero solo eso. O sea que alguna vez me he planteado pues a ver el cambio de tu cuerpo para crear para tal, pero una vez que ya tienes el hijo, yo no quiero esa responsabilidad, ni esa energía… O sea, luego de ser madre no, pero sí que he tenido curiosidad por el tema de la transformación que supone en el cuerpo. No, el sentir la transformación que supone crear esa vida. Pero más allá de…»
ESPE: «Bueno, yo ya… nada, nada, nada, nada, nada. Y además luego… Luego después, además, yo tenía problema, porque además también me hicieron la epi…. la episiotomía, la de cortarte, y entonces yo me sentí… luego tuve el síndrome de… de la mutilación. Más luego estuve yendo al psicólogo porque sentía que mi cuerpo no estaba bien. O sea, y ya me explicaba el psicólogo y la matrona y todo, es que hasta el año tu cuerpo no va a estar en la misma forma. O sea, tú no puedes parir y al día siguiente… Sale la leche por aquí… Ya todos los demás está súper bien, y apoyar como una coneja. O sea, no me jodas, eso no va así. O sea, fue no, nena, esto tiene su tiempo. Recupérate de esto, entiende que no te han mutilado. Yo tardé casi 3 meses en mirarme la vagina por recomendación de la psicóloga de mirarte para decir que no está mutilado, que está normal.»
LEIRE: «Y lo hormonalmente, no físicamente.»
ESPE: «Luego lo de dar el pecho, te dicen es la cosa más bonita, unas llagas, unas cosas, o sea, una vaca y lechera. El síndrome de la vaca, porque además ahora está de moda. Lo de hable manda, tú sabes, ¡lo demanda y hay que estar ahí! No, hombre, claro que duele porque se te irrita. No, pero nadie te lo explica. Te van explicando las cosas según lo que va teniendo. Según el problema te van diciendo.»
LEIRE: «Mi madre dice que lo más bonito que le ha pasado en la vida es tener sus hijas. Yo digo, me alegro por la parte que me toca.»
ESPE: «Sí, hombre, es muy claro, es muy bonito, pero para mí también tener mi hija, mi hija es una de las cosas más importantes de mi vida, o sea, es una de las cosas más importantes de mi vida. Pero eso no quita de que para mí todo el proceso de ser de ser madre haya sido… Todo el proceso de embarazo y de crianza y demás, pues haya sido una carga. O sea, eso no me lo quita y otra cosa es que yo empiezo, es que esto intentando llevar… Bueno, yo decidí ser madre, y entonces yo decido ser madre y me hago cargo de mi hija, como no puede ser de otra forma, intento darle mayor amor posible. Y he intentado siempre partiendo de la idea de que ser una hija no es mi proyección. O sea, yo no me proyecto en mi hija. Entonces ya tengo que intentar que ya se construya y que va a desaparecer. Si yo tenía una relación con mi madre de determinada forma, no espero que la de mi hija sea mucho más diferente. No espero que mi hija sea mi amiga del alma y que vamos a estar juntas, yo con los 70 y ella con 50 viajando por el mundo. Ella tendrá sus amigas, digo yo.»
CHARLOTTE: «Yo arribé en España y me instalé aquí con mi pareja. Yo estaba con esta persona y yo tenía 34 años, me descuidé, empecé a buscar casa, dejé de tomar la píldora para haber un hijo. Yo dije, he encontrado un hombre con el que puedo tener un hijo. Pero siempre se me quedaba el coxis atascado yo tenía el coxis bloqueado. Hasta el día que comprendí que me estaba engañando, esta palabra en español, me estaba engañando. Y tenía este pensamiento en la cabeza: si no tengo hijos ahora, no tendré hijos. Si no las hago antes de cumplir 34 años, antes de encontrar a otra persona… Me di cuenta de que la cuestión era que no me sentía libre. en cualquier sentido, todas las condicionantes, pero todo lo que hice fue escuchar que solo me estaba contando historias y tenía que ser honesta conmigo misma y el hombre con el que estaba. Y eso es todo. A partir de ese momento me di cuenta de que ese no era mi camino, más allá de desearlo o no desearlo. Lo importante era seguir mi propio camino. El condicionamiento me pareció muy potente, sí, muy fuerte. Bueno, de hecho, mis amigas están teniendo esperanza aún mis amigas francesas, que se supone que en Francia llevamos el tema más… pero no, muchas tienen mucha esperanza por mí y sufren mucho por mí. Cuando digo ya no voy a tener… “¡No digas esto!” – Aún puedes!»
MARGOT: «Aún puedes!»
REBECA: «Mujeres que yo conozco con hijos me han llegado decir: “¿Pero tú no quieres tener hijos?”. ¿Y cómo puede ser, que harás cuando seas mayor? ¿Quién te cuidara? ¿Y alucinaba porque digo en serio? ¿En serio me está diciendo que… que yo tengo que tener hijos para que alguien me cuide? Sí, a lo mejor tengo hijos y me voy a sentir más sola, que es lo que le pasa a mucha gente mayor, ¿no? Y alucinaba con esa reflexión.»
CHARLOTTE: «A mí me viene a veces este sentimiento de muerte en soledad o de quien me cuidara, pero enseguida digo, relájate, tú aquí relájate que no tienes… y por tener hijos no…»
ESPE: «No, al contrario, yo creo que si por si por la proporción de mujeres y de hombres que conocemos, los hijos no te garantizan no morir sola lo mismo. Si estás en un grupo de mujeres que se cuidan, o mujeres amigas que ayudan una a otra es más fácil no morir sola, que confiar mucho en que te cuiden los hijos.»
LEIRE: «No puedes estar pensando en eso.»
ESPE: «No, no, pues eso es una hipoteca, ¿no? La idea que no me cuiden… Lo han dicho varias veces. Yo lo que no entiendo nunca es la idea esta de la… o sea, de que tiene que tus genes tienen que preservar.»
LEIRE: «Ah, si eso es otra cosa.»
MARGOT: «¿Como qué?»
ESPE: «Que no dejas la semilla, ¿no? Que no te implante…»
LEIRE: «Sobramos gente del mundo… »
MARGOT: «No, pero como si no tienes una hija o hijo, ¿de qué sentido tiene tu vida?»
ESPE: «No, hay gente que es como… Como que parte de ti… Si no estuviera perdido.»
MARGOT: «Parece que hay que reproducir, ¿no?»
LEIRE: «Yo creo que a veces este es la necesidad de reproducción. Y no hace falta porque el mundo está lleno de gente, si es por esa necesidad, hay un montón de gente.»
CHARLOTTE: «Y quiero decir también que yo no tengo gatos tampoco ni perros, estoy bien sin gatos, sin perros, que no hace falta tampoco. Ni al gato ni al perro.»
MARGOT: «Es que para mí sí pienso lo que has dicho de un poco de engañar, de que hay esto idea de que cuando creces, luego estás adulta, pues hay que tener una pareja, un marido, entonces un marido y con esto una carrera, un coche y un hijo más. Eso es lo que tiene que hacer. Eso no estaba dicho explícitamente, no estaba un hecho. Entonces cuando resultaba que estaba lesbiana, pues todo se cayó abajo.»
CHARLOTTE: «Claro. ¿A ti qué te queda?»
MARGOT: «Te queda la carrera y el coche, sí, ¡pero los hijos no! He pensado, pero eso tampoco me convence. Es un poco raro.»
CHARLOTTE: «Me decía una amiga, no voy a decir su nombre, no hay su autorización, que ella tiene una hija y decía: “Pero a mí no me dejan en paz tampoco. Cuando lo estaban cuando éramos pareja, ¿Cuándo vais a tener un hijo? Hemos tenido una hija. y pensó, me van a dejar en paz, ¿no? Ahora es y cuando os cansáis y cuando viene la segunda dice, es que nunca te dejan en paz. Al final es que siempre hay algo de portar.»
MARGOT: «O sea…»
CHARLOTTE: «Sí.»

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