Jhenefer, a young psychologist from Ecuador, tells us how her choice not to have children was influenced by her profession supporting women victims of violence. For Jhenefer, a child would be too big a responsibility for ever.

Please note! If you have not accepted the website’s cookies, viewing contents from YouTube may be disabled.

Vuoi ascoltare e leggere altre testimonianze? Sostieni l’archivio vivo di Lunàdigas!

Ecco la trascrizione completa del video:

JHENEFER: «I’m Jennifer Loaiza, I am a psychologist, I am 34 years old and I’m from the city of Zaruma. I have no children, so far, I never even considered the possibility of having children, despite the society we live in demands just that… the patriarchal system believes that women, in order to realize themselves, they must have children, right?
In my family, actually, by my father’s side, my paternal family has never… has never pressured me about having children. I have a lot of aunts and uncles who are single, there was never any pressure… for me to have children. In my family, for my dad, but even from mom, it was not a demand. In the end, I think my mother does feel the need to have grandchildren, but in the end it was my decision. I dedicated myself to travel, work, therefore the thought of being a mother has been completely postponed. Even though I have a lot of friends who have children and society makes you feel it as something you need to do, because you’re a woman. People tell me: “Maybe you won’t get married, but you’re definitely going to have kids.” So I say, but children how, why? And they say: “You must have children so you can fight for them”. It’s as if having a son or a daughter is like an excuse to be able to continue living.
I see it like this, for my mother it was like this. She has been an exceptional mom all time, but I think for me, today, at my age where I am in my life, I believe that being a mother would mean dedicate yourself totally to the other. In many cases, I think it’s a very big sacrifice for women when they have children. Of course, I look at it rationally, and I believe for other women as mothers, this is much more emotional. Nowadays, it’s not a must being a mother, because I think it involves a series of sacrifices as far as personal life is concerned.
Then it’s true… in my work I have encountered very tough experiences. I am a psychologist and I have been working with victims of violence for ten years. With my work I have met also girls and teenagers who have been raped, and as a consequence of this they got pregnant. I believe that this condition is the most shocking to me, because they will be forced to be mothers, not because they decided to. So, the situation is quite dualistic, because on the one hand there is the situation of the act of violence, having to file a complaint and the system forces you to channel it that way, but then, you have this situation that parents push them to have the child, too. And I think, why can’t you have the chance to have an abortion as well?
There are a lot of situations that intertwine and everything, and in the end you respect them because it’s not your decision. I realize that it can be a teenager between the ages of 14 and 16, who will become a mother and who will surely not be ready to be. So, there are a lot of moments where I think it comes into play the satisfaction or not of being a mother. Me, accompanying many women, for 10 years, I think I’ve become very resilient to the thought of being a mother, for difficult and conflictual situations that society offers you. I don’t know if it shows that when I talk about it, for me it is very rational and with zero emotion. So, in this sense I don’t think it’s the same for many women, who maybe they really feel it, but they feel it from the heart.
As for me already… I think the moment to be more… emotional has passed, Today, I am much more cerebral, more rational. It is always said that biologically a woman is ready to be a mom around her 20s, because it’s… I think the body functions in a favorable way to welcome this new life and all that. As for me, I think I wanted to be a mom around 25, but it was more an idea that in the long term I would have been a mom, but then when I reached 30 I said no, I don’t go that way. And for me my main goals were to be able to have a profession, to study, leave the country, do a Master’s degree and I think these have been like my sons or daughters, the results I’ve achieved, where I can recognize myself. But I can’t adapt at this age to focus all my emotions on another person who will depend on me.
Just today I was thinking, when I had to go out and take my dog for a walk, that Luna is a puppy that probably will live maybe ten years, and if I were to travel and move, I could leave her with someone or I could give her away, but you can’t do that with a child. You have to keep them with you, and it’s a lifelong responsibility. On the other hand, I don’t know if the fact of not wanting to have very big responsibilities, I don’t know if it depends on that, too. Because when you’re a mom, once you have children you’ll have to take care of them forever. That is, that bond is not lost. On the other hand, there is this super emotional part, because your children will grow up and will also have to leave, which is part of the evolution within this world, of the life one must lead. So, in that sense… it’s true that emotions are directly connected to this responsibility of being a mother, but I think there are other goals that when you grow up they become priorities and they are necessary for a person.
But I don’t want anyone… you have to transmit a lot, parents usually want to transmit the surname, leave a profession, or leave assets…I don’t know. There’s always something that can be bequeathed, but I think that too… I don’t know if what I’m about to say is okay, but maybe it’s also a super narcissistic feeling, because I don’t think I’m capable to be able to have children and educate them in the best way, because we live in a world where there is… it’s super… convulsed. Despite… or maybe because of my profession, I don’t know if psychology blocked me a lot about it, but I came across so many negative experiences with humans beings, which in the end is like… if I have children, what will they inherit? You can inherit a lot of material things, but as a world, as human beings,
we are not peaceful, I believe that we human beings end up being enemies with each other. So, what would I actually leave them? Of course, I can leave them a home, a profession and so on, but it’s not the best environment where we live, then. I would have nothing to bequeath. Actually, I think that a son or daughter would have to create something of their own, with their own strength.
I have a very close friend, who got pregnant. For her it was very strong because she didn’t know… They go out together but they had not planned greater responsibility, like getting married or being a parent. Her lover left and went on holiday in Europe and I stayed with her accompanying her in this process to decide whether to keep the baby, whether to have an abortion or not. Then… she finally decided to keep it. Perfect, we went to the gynecologist, the first visit where I accompanied her lasted three hours because they did all the exams, very accurate and complete. And this reinforced what I had thought, there would be no problems if someone else got pregnant and I could pay alimony. I know that the patriarchal system in which we live marks it much like this, with a lot of responsibility on women, and great economic responsibility on men. It can also be difficult for men because there is no relationship very close with the child, but it’s much more comfortable to pay a monthly check, visit them on the weekends, instead of having the responsibility to take care of the child and always be together from the point of view of being a mother. My friend had a lot of discomfort, vomiting, nausea, had to skip work, had an abortion threat. And I shared all this with her, but she had to go through all this as a woman that I was supporting.I accompanied her, but as someone who helped her go to the gynaecologist, to the clinic, because her partner wasn’t there, he was on vacation. So, I think that again the pregnancy ends up being a responsibility very big for women, and the men are there to accompany, while it would be much better if both could get pregnant. Once you get pregnant, the next time will be me, so this would be quite fair. On the contrary, I’m not willing to risk getting pregnant.»

Español:

JHENEFER: «Soy Jennifer Loaiza, soy psicóloga, tengo 34 años y soy de la ciudad de Zaruma. No tengo hijos, hasta ahora, no me he planteado la posibilidad tampoco de tener hijos, a pesar de que la sociedad en la que vivimos exige justamente de… el sistema patriarcal, pues que la mujer, para poder realizarse, cuente con hijos, no?
Dentro de mi familia, en realidad, por parte de mi padre, la familia paterna nunca ha sido una… una necesidad de poder contar con hijos. Tengo muchas tías y tíos que son solteros, entonces por allí jamás hubo esa presión de… de que yo pueda tener hijos. Y dentro de lo que es mi hogar, por papá, y mamá tan poco, era un requerimiento. Al final creo que mi madre sí, tenia esa necesidad de tener nietos, pero al final era mi decisión.
Por allí me dediqué a viajar, a trabajar, entonces es así, esa condición de ser madre se ha pospuesto totalmente. A pesar de que tengo un montón de amigas, que tienen hijos y la sociedad siempre te lo pone allí como una necesidad, por el hecho de ser mujer, me han dicho: “bueno, talvez no te vas a casar, pero seguramente vas a tener hijos”. Entonces yo digo, pero hijos como, porqué? Y dicen: “no, es que pasa tener hijos para que puedas luchar por ellos”. Es como que los niños, o las niñas, son esa excusa para que uno pueda seguir viviendo.
Lo veo así, a mi madre le funcionó así, fue una mamá excepcional todo el tiempo, pero creo que para mi, al día de hoy, desde la edad que tengo y la postura, la que tengo ahora, y creo que el ser mamá se transforma en una necesidad total de volcarte hacia el otro. En muchos casos creo que es un sacrificio bastante grande, que hacen las mujeres en cuanto a tener hijos. Claro, yo lo hago y lo miro desde mi racionalidad, y creo que el resto de mujeres desde su condición de ser madre, es mucho más emotivo. Al día de hoy no es una necesidad poder ser madre, porque creo implica una serie de sacrificios en cuanto a mi vida personal.
De allí.. Tengo experiencias muy fuertes en mi trabajo, yo soy psicóloga y he trabajado con víctimas de violencia durante 10 años, y con ello también he atendido a niñas y adolescentes que han sido violadas, y han terminado y han resultado embarazadas. Creo que esa condición es la más chocante para mi, porque entiendo que les toca ser madres a la fuerza, no porque han decidido. Entonces es bastante dualista la situación, porque por un lado está la situación del acto de la violación, que hay que denunciarlo, que el sistema te obliga a canalizarlo por ese lado, pero luego tienes esta situación de que los padres le apoyan para que luego tenga el hijo también. Y a mí se me viene por el otro lado porque no la posibilidad de abortar también?… Hay un montón de situaciones que se entretejen y todo eso, y al final respetas porque es decisión del otro. Luego me doy cuenta que es una adolescente de 14 a 16 años, que va a ser mamá y que definitivamente no está lista tampoco para ser mamá. Entonces hay un montón de momentos donde creo que se pone en juego la satisfacción o no de ser madre.
Yo, al acompañar a tantas mujeres, durante 10 años, creo que me he vuelto muy resistente en el hecho de pensar en poder ser madre, por la situaciones difíciles y conflictivas que la sociedad te brinda, y no sé si te das cuenta que cuando lo hablo, es una cosa muy racional y cero emotividad. Entonces por allí creo que no encajaría con el… con el común de las mujeres, tal vez que de verdad lo sienten, pero lo sienten desde el corazón, entonces eso para mi ya…
Creo que ya pasó esa época de ser más… emoción. Y al día de hoy soy mucho más cabeza, más razón. Siempre se dice que biológicamente una mujer está lista para ser mamá como en la etapa de los 20, porque es… Creo que el organismo funciona de una manera favorable para acoger a esta nueva vida y todo lo demás.
Y digo yo, creo que a mis 25 quise ser mamá, era como una idea de que a largo plazo iba a ser mamá, pero luego llegaron los 30 y dije no, por allí no va. Y para mi uno de mis objetivos principales fue poder tener una profesión, tener estudios, salir del país, estudiar una maestría, y creo que eso han sido mis hijos o hijas, y los logros que yo he tenido. en donde yo me puedo reflejar. Pero no puedo a esta edad come encajar y tener que poner mis emociones en otra persona que va depender de mí.
Justo hoy yo pensaba porque tenía que sacar a pasear a mi perra, y yo decía que si la Luna es una perrita que probablemente va a vivir diez años tal vez, y si tuviera que viajar y mudarme, yo puedo dejarla o la podría regalar, pero no puede hacer eso con tu hijo. Te lo tienes que llevar contigo, y es una responsabilidad que es para toda la vida. Entonces no se si también encaja por otro lado no querer tener responsabilidades como muy grandes, no se si por ahí va también, pero… Porque cuando seis mamá tienes tú tu hijo y lo tienes que cuidar para siempre. O sea ese vinculo no se pierde.
Entonces, de ahí también tienes la otra parte super emocional que tu hijo tiene que crecer y se tiene que ir también que es como todo la evolución dentro de este mundo, de la vida que uno tiene que llevar. Entonces, por ahí, las emociones si, que se van directamente a esta responsabilidad de ser madre, pero creo que hay otros objetivos que cuando creces también se vuelven prioritarios y necesarios para una.
No quiero que nadie tenga como que yo trasmitirle mucho, pero a los padres quieren justamente dejar el apellido, dejar una profesión, o dejar bienes… No se, hay siempre algo que se pueda a heredar a esa otra persona pero creo que también eso… No se si está bien lo que voy a decir pero también es un sentir super narcisista tal vez, porque no me creo capaz en poder tener un hijo, y darle o educarlo en la mejor manera, porque tu vives en un mundo donde está… super…come…convulsionado. A pesar… y tal vez en mi profesión, no se si la psicología me ha bloqueado un montón por ahí, pero tengo tanta experiencias negativas de los seres humanos, que al final es como… si tengo un hijo, que es lo que esas heredando. Puede ser heredan muchas cosas materiales, pero como mundo, como seres humanos,
que no somos de paz. Yo creo que los seres humanos terminamos siendo enemigos entre nosotros. ¿Entonces, qué es lo que le vas a dejar en realidad? Sí, le puedo dejar una casa, una profesión y tal, per no es el mejor ambiente en el que vivimos, entonces. Por mi lado, no tendría nada que heredar. En realidad yo creo que el tendría, eso hijo o esa hija tendría que conseguir algo propio y forjarselo, por sus propios medios.
Tengo una amiga muy cercana, que ha acabado embarazarse y para ella fue muy fuerte porque no sabía… son enamorados entonces, no había una responsabilidad mayor de casarse y de ser padres. Y su enamorado viajó y se fue en Europa de vacaciones y yo me quedé con ella acompañándola justamente en este proceso de decidir si se quedaba con el bebé, si abortaba o no. Entonces…al final decidió de quedarse. Perfecto, luego fuimos al ginecólogo, la primera consulta que la acompañé duró tres horas porque le hizo todos los examen muy minuciosos y completos. Y asenté nuevamente lo que había pensado, no habría ningún problema si esa otra tuviera que embarazarse, y yo pudiera pagar una pensión alimenticia. Yo se que el sistema patriarcal en el que vivimos lo marca muy así, muy responsabilidad de las mujeres, y muy responsabilidad económica de los hombres. Entiendo que para los hombres también es difícil porque no hay una vinculación muy cercana con ese bebé, pero es mucho mas cómodo si yo pago una pensión de alimentos, si lo visito los fines de semana, a tener la responsabilidad de cargar el bebé y quedarse con ese bebé desde la visión de ser madre.
Mi amiga ha tenido un montón de estragos de vomito, nauseas, tuvo que faltar al trabajo, tuvo una amenaza de aborto. Y todo eso se lo tuvo que bancar ella, o sea, fue ella como mujer quien lo sostuvo. Y yo la acompañaba, pero com quien le ayudaba a ir al ginecólogo, a la consulta, y su pareja no estaba, porque estaba de vacaciones. Entonces creo que nuevamente el embarazo termina en una responsabilidad bastante grande para las mujeres, y los hombres sí que están ahí acompañando, pero sería mucho mejor si al final los hemos uno a uno. Tu te embarazas una vez, y yo m embarazo la próximay así es bastante equitativo. Porque de lo contrario, no me arriesgo a embarazarme.»

Vuoi ascoltare e leggere altre testimonianze? Sostieni l’archivio vivo di Lunàdigas!