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Anaís and Tatiana discuss about issues surrounding the choice of non-parenthood: starting from what each of them feel about their Ecuadorian context, where they both live, they tell us of the external judgments to which they are frequently subjected. Age is considered a biological threshold for the fulfilment of a duty – that of being a mother – to the detriment of a personal choice that does not necessarily involve the birth of a child. The two women agree on how unequal parental expectations and constraints fall according to gender and how a common language condenses this difference. Their chance for self-determination comes through working in the bookshop, a safe place for all those who have never had a space in Cuenca.

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Ecco la trascrizione completa del video:

TATIANA: «My name is Tatiana Avendaño, I am 35 years old I’m from Bogotá, but I live here in Cuenca, Ecuador.»
ANAÍS: «I am Anaís Cordoba Paez, I am 29 years old and live in Quito. And now I work here. I’m not sure if in Ecuador women who don’t have children are call “careschinas”, but there a sort of reference to the fact that the woman does not fulfill what’s expected from her, like knowing how to be a housewife, having children. I think it’s like all words. I’ve been thinking about this since I started to think about motherhood, that in Ecuador motherhood is compulsory, because we can’t decide about our body, we can’t have an abortion. It’s not legal, and considering that, women’s decisions are not exactly complete.»
TATIANA: «Here in Cuenca I have decided to lower my years because, in these conversations when you are in a taxi, saying that I’m 35, single and don’t have kids, it’s like being a witch. Also that I’m a migrant, I’m here alone without my family nor a husband, and I have no children. So what do I do? It’s like the taxi drivers’ question. I mean, what am I going to do with life? And the ship has sailed, to get married, to have children and all. It’s much easier to say I’m 22, that I’m studying and so they stop asking, as I don’t want to give a lecture in a taxi. It’s like… I tried several stories, like that I was married but I had no children, before deciding otherwise. When I said I was married but I didn’t have kids it was like: “poor husband.What are you waiting to give him children?” Until I decided to say I am university student, I’m 22, I still have time.»
ANAÍS: «There is this phrase they always say: “your ship has sailed.»
TATIANA: «Your ship has sailed, of course!»
ANAÍS: «Horrible.»
TATIANA: «And it’s very strong too. People often told me not to worry, that here in Cuenca I can surely find a good husband. “Thank you very much”. I also tried to say I was married and that I was going to be a mother, but no. Being 35 and not having children, in Cuenca it’s fatal!»
ANAÍS: «I’m reaching the age when my mother had me. It’s a little weird, because you can feel a sort of pressure in the family. It can be about having children, because your mother had you at this age. I don’t know. Are they waiting for me to repeat history? I mean, what are they waiting for? And well, in the past, women who decided to study did not have children, and those who did not study, had children. So in my family, there’s a very strong tradition women who had careers had no children, because they wanted a professional life. I have a great-aunt who was a geneticist, another one who was in politics, she was in fact Ecuador’s first congresswoman, but decided not to have children, and turned 101 a week ago.»
TATIANA: «She’s careschina.»
ANAÍS: «She’s careschina. We’re careschina. There’s this idea you have to accomplish something great professionally, and if you’re not successful professionally at least you should be a mother. And the others, who decided to be mothers, like my grandmother, who didn’t study beyond high school, then it’s like there’s the stigma. I think it still exists, because I have an aunt who decided not having children, who told me: “I would have loved to be in Cuenca to tell my story.” I have like these two aunts, one who decided not to have children, and another aunt who couldn’t. And of course, for me it was very obvious that if she couldn’t have children, she could adopt, but she didn’t, she wanted her genetics to pass down from generation to generation. She didn’t want to adopt, and finds it very painful now to talk about it. While my other aunt, who decided not to have children, she is very firm on her position of not wanting children. However, I believe that the two are seen as the poor little ones, discriminated against, because they didn’t fulfill their role. How horrible!»

ANAÍS: «Well, I think within the Ecuadorian context it’s as if having children is mandatory, because it is illegal to choose to have an abortion It can be done in a few cases, but if it doesn’t fall within this option, then it’s a compulsory motherhood. Personally I’m not interested in being forced to do something. Maybe if abortion will be legalized then I might think about having children. As long as it isn’t, I’m not going to.»
TATIANA: «What happened in my family is that I had a very good relationship with my dad but when I started having my period my father’s concern was that I would get pregnant. And then until I turned 18 living with my parents, because it was like having my own life, my social life wasn’t just about reproducing myself. So it was very difficult the relationship with my father, because all the time he was tormented that I was going to get pregnant very young. Sure, at 18 I couldn’t stand this, but when I left my parents’ place I wanted to be a young mother, because I had that crazy idea that it was fantastic having a short generational gap with your children and that it was rather cool, wasn’t it? Do everything soon and then enjoy a second youth and all that, but thinking seriously about being a mother, that never happened. And then later, with my last partner, I was about 30, he said to me, “why don’t we have a child?” and it was like: nooo!I don’t want to have a child,even less with a hacker who doesn’t do the laundry, who doesn’t wash the dishes, nor does he cook. We can’t have a child like that.»
ANAÍS: «Why do you think your father was so terrified?»
TATIANA: «Because…. let’s see, two of my cousins got pregnant very young. I don’t know, maybe he thought I was going to follow their example, although they weren’t very close cousins. And because my dad used to say I was pretty and that he was worried that this would make me bad. That’s why I studied philosophy, because I was ugly. Ugly! I’m never going to be that ugly again.»
ANAÍS: «I feel a pressure on me, about not having kids, because maybe my grandparents and everyone else think “she is pro-abortion, she is not going to have children.” She is a feminist of the worst kind. And also there’s a great pressure that you have to study. Study, study, study, study. Like, this thing I was saying about my great-aunts, I feel like it’s a real pressure for me now that I approach the age of 30. And well… I say to everyone that I’m not going to bring any human being on this planet, in the context that we are living in. What for? To die in a terrible situation with respect to nature, that there are no resources. You can call me a fatalist, but I think it’s real. We’re already at the end.»
TATIANA: «In the family, they stopped pushing when I broke up with my ex-boyfriend. I mean, when I had a partner it was always questions. Since you are a couple, you should have a child by now, I was like this… no, no… Now that I don’t have a partner, they don’t tell me anything. I think that’s why I live here, I don’t have that pressure. Of course, they tell me that since I’m not going to have a family, I should be closer to my mom. No… Bye. Also, as I’m the weird one in the family, there are aunts who don’t ask me anymore, but there are two, the eldest ones, who still do. Why don’t I want children? I don’t want to be even more stressed out for not having a job. I don’t want to be subdued by the system. I don’t want to have the life that you have. I want to do what I like. What my parents couldn’t do, my children have to do? Well, no.»
ANAÍS: «I think that’s very selfish, you know? The intent is to say: “As I did not manage to be a doctor, you should be a doctor.” It’s not an extension, is not an annex to your body. They are separate individuals and should be free to do what they like, but it’s very hard to understand. I think here in the Latin society, this thing about belonging and inheritance is deeply rooted. I don’t know, how it’s rare in women especially deciding at the age of 18, to leave the parents’ home and start their own life, because it’s like… In addition, the tasks of care are on you, because you’re a woman. So if you happen to have children, this should come natural to you. And that’s very strong.»
TATIANA: «In my family, it’s like if women, in my extended family, as in the village where my family is, many women with no children they stayed single to take care of the others. To care for a disabled relative, for the elders…Single women, who had no children, they had to take care of the others. Then when the elderly, or the sick ones died, they were left alone, because no one stayed with them. Luckily, the good thing now is that many girls don’t have children and we are not alone. Yes, we are not alone!»

TATIANA: «Men don’t get the same pressure. Moreover, men have the right to leave. They have the right to get women pregnant, have the right to leave, ùright to claim, when they want to be parents after they’ve walked out, aren’t they? But there’s no age limit, right? A man at 35 is not told his ship has sailed for being a father. It’s not a biological issue, because my grandparents had children until the age of 80! You can always reproduce! But there’s no limit, men don’t.»
ANAÍS: «They don’t have the same problem. It’s not the same pressure, also the tasks of caregiving are not so much on men’s shoulders. You expect them to leave, to have a career, and if they want, they can start a family. So also that pressure on your professional life which also has to be… They are not pressured be a good fathers, either, which for us it’s very strong. Exactly, you can leave if you want. It’s okay.»

ANAÍS: «What I was reflecting upon before is that maybe the word is careschina. Careschina means a woman who doesn’t want to do housework, or refuses to stick to the “feminine” model within this society. So if you stick to this model ok, but for example, if you don’t like to cook, or you don’t like cleaning the house, they tell you “oh.. you’re a careschina…That can also imply that if you don’t want to have kids, maybe you can be a careschina…You don’t conform.»
TATIANA: «Careschina also refers to second-hand markets, it’s also careschina, isn’t it? In Ecuador, careschina is the one who doesn’t conform, but it also refers to the second-hand shops, flea markets.That’s careschina, too. I was thinking these days also spinster. As a single mother is not called a spinster. The spinster is the one who has no children, not only does she have no partner, but no children too. If you have children, you are no longer at the spinster level, because at least you reproduced yourself. Sure! You’re not alone.»
ANAÍS: “Spinster.»
TATIANA: «Spinster. They’re offensive, yes.»
ANAÍS: «They are denigrating.»
TATIANA: «Because there isn’t a “he-spinster”. I mean, there’s nothing wrong in being a bachelor. In fact, no one tells men like this: “You’re a sad old bachelor.»
ANAÍS: «No, rather that he is independent.»
TATIANA: «He is very independent!»
ANAÍS: «Yes, that’s it.»
TATIANA: «Maybe lonesome.»
ANAÍS: «He’s shy. Shy, independent, lonesome. But not sad old bachelor.»
TATIANA: «Being spinster implies being bitter, feeling lonely. Something gloomy.»
ANAÍS: «And that also has a connotation that you’re close to religion, for example, that you go to church a lot, and all that. That’s about being a spinster…. I think in the past it was very much so.»
TATIANA: «We should de-stigmatize the spinsters, like with the word queer.»
ANAÍS: «I am a spinster, what about you?»
TATIANA: «I’m a spinster, too!»
ANAÍS: «We should have a sign on the door, “Spinsters are allowed.»
TATIANA: «Welcome spinsters!»

TATIANA: «Who do I want to give to? My favorite thing about the bookstore, is to have this space in Cuenca which is purposefully a space for those who don’t have a space in the city. So those pro-abortions… This is the home of abortionists. This is also the space for queers, for gays, for trans, and these are actually the activities that I like to organize, like meet ups for people who normally do not have a space in Cuenca. No place where they can feel comfortable. This is the safe place for co-mothers, who are the girls that accompany women to have safe abortions.»
ANAÍS: «The question is: who would you leave all this to?»
TATIANA: «Ah… who would I leave all this to? Ah.. I have a niece. I have a niece that is already involved. I have many nephews and nieces.»
“Your descendants?”
TATIANA: «Yes. I mean, all my friends’ children, I think that’s more than enough. While I was living in Colombia I was often with them, with my friends who had kids. Apart from being a teacher in kindergarten, as well as alternative, which my family runs, I also believe that this experience of being there to be able to spend a lot of time with my friends’ children. I feel this is a much better contribution, being able to have another point of view from their mother’s, than being a mother myself. It was like… They need people from the outside to tell them other things, right? So I felt, that this role of “extended” aunt,being the aunt of my friends’ children, what much cooler. And I find it really needed, because the home closed to the outside is suffocating. I think it’s very difficult to raise children as well, a lot of women try to do it in the best possible way, many couples who think how to do it in a different way, but society keeps them trapped, while they continue to live all together all in one place, it is very difficult to find another way. So I like being an aunt, excactly to contribute to this space, to fill that space so that the kids can relate in another way.»
ANAÍS: «I think… I don’t know… All my things, and ideals and what I believe and support they are already there. I think that as I am in the midst of a collective struggle I do not wish to be indispensable. I don’t need to be indispensable, so, I think my companions will be take on my fight. I also feel that my projects, my poems, my photos, my videos are like the place where I will leave my creativity which is what I like the most, what makes me feel most alive. So, I think there it is and I am happy with that. It’s like a piece of me that comes out. When I write a poem, I always say that they are more than my daughters. They’re like my other selves. And I like this experiment as well to share motherhood. I’ve also been an aunt, and I’ve been a teacher, not really a teacher, more a facilitator, with Montessori boys and girls, and I love that experience of being close to this other place and motivate this creativity, that it comes out and that it’s more like… It’s different from being the father or the mother, full of these stereotypes of what should be done, what I should tell you to do. Better a funny aunt, right? Having a funny aunt I think it’s for the best, you learn a lot with those you have fun. And you will always remember of your funny aunt, the person you can trust. That who I wanted to be and I think I am.»

ANAÍS: «I discovered the Lunàdigas project because I was included in the documentary section of a festival, I think the festival was called Hacker Porn Festival in Rome, they sent me some links I could be interested in, and then because I found it at the MIC Gender Festival in Mexico. And I think that talking about motherhood, and talking about not wanting motherhood, is a global issue, where we women should all have the right to be able to choose. We should have the right to be able to talk about it, it’s something you never talk about. I think that within this context, like here in Cuenca, it is a contribution to the discussion about whether motherhood has to be mandatory. There’s a phrase in Latin America, with the whole Green Tide movement, which is now growing in many places thanks to many young women, which says: “motherhood will be desired or it will not be.»


TATIANA: «Mi nombre es Tatiana Avendaño, tengo 35 años soy de Bogotá,pero vivo aquí en Cuenca, Ecuador.»
ANAÍS: “Yo soy Anaís Cordoba Paez, tengo 29 años y vivo en Quito. Y ahora trabajo aquí.
No estoy segura si en Ecuador a las mujeres que no tienen hijosles dicen “careschinas”, pero sí que hay como referencia a esto de que no cumples con lo que deberia cumplir una mujer, como saber ser ama de casa, tener hijos. Creo que sea como todas las palabras. He estado pensando desde que empecéa pensar a esto de la maternidad que en Ecuador a maternidad es obligatoria, porque no podemos decidirsobre nuestro cuerpo, no podemos abortar, Está penalizado y frente a esolas decisiones de las mujeres no son tan una decisión completa, no?»
TATIANA: «Aquí en Cuenca yo he decididobajarme los años porque, en estas conversaciones de taxi, decir que tengo 35 años que estoy soltera,que no tengo hijos, eso es como ser bruja, cachas. Que soy migrante, estoy aquí sola sin mi familia, no tengo esposo, y no tengo hijos. Entonces que hago? Es como la pregunta de los taxistas, no? O sea, que voy a hacer de la vida? Y se le va el tren para casarse, para tener hijos, no? Es claro, no?Es fácil decir que tengo 22 años, que estoy estudiando y que ya no tienen que preguntar más, porque no quiero darlesuna lección en el taxi. Es como…Hay varias historias, como que si estaba casada, pero no tenia hijos. Como..hasta que ya decidí… Porque cuando decía que estaba casadapero no tenía hijos era como: “pero pobrecito su marido”. Pues que está esperando para darle hijos? Hasta que decidí que soyestudiante universitaria, tengo 22 años, todavía tengo tiempo. No, porque…»
ANAÍS: «Hay esta frase que dicen siempre: “se te fué el tren”.»
TATIANA: «Se-te-fué-el-tren, claro!»
ANAÍS: «Horrible.»
TATIANA: «Y será muy fuerte también. Y me decian: “pero no se preocupe, que aquí en Cuenca seguroque encuentra un buen marido”. “Muchas gracias,señor”. Intenté decir que estaba casada y que ya mismito iba a ser madre, pero no. Tener 35 años y no tener hijos,en Cuenca es fatal!»
ANAÍS: «Yo estoy llegando a la edad en la cual mi madre me tuvo a mi. Es un poco extraño, porque hay como una presión en la familia. No se si porque no tenga hijos, pero sí, “porque es como tu madre te tuvo a esa edad”. Entonces, no sé,están esperando que repita la historia o sea, que están esperando? Y bueno, realmente lo que pasaba antes era que las mujeres que decidían estudiar, no tenían hijos, y las que no estudiaban, tenían hijos Entonces en mi familia hay comouna tradición super fuerte, de muhjeres que son profesionales que no tuvieron hijos porque querían ser profesionales. Entonces tengo una tía-abuela que es genetista, otra tía-avuela que es política, fue de hechola primera congresista mujer de Ecuador, pero decidió no tener hijos, y cumplió, hace una semana, 101 años.»
TATIANA: «Es carishina.»
ANAÍS: «Es carishina. Somos carischinas. Pero hay como esta idea de hacer algo grande profesionalmente, y si no eres exitosa profesionalmente por lo menos deberías ser madre. Y las otras, que decidieron ser madres, como mi abuela, que no estudió, más allá de la secundaria, entonces es como si hubiera el estigma. Creo que sigue existiendo, porque tengo una tía que decidióno tener hijos, que me dijo: “me encantaría estar de hecho en Cuenca dándome testimonio”. Tengo como estas dos tías, una tía que decidió no tener hijos, y otra tía que no pudo tener hijos. Y claro, para mi era super obvio que si ella no podía tener hijos, podía adoptar, pero ella no, lo que queria era que su genética se pasede generación en generación. Y no quiso adoptar, entonces ahora es… Ahora le duele, y mucho, hablar de eso. Mientras que mi otra tía, que decidí no tener hijos, es como super clarade siempre posicionarse desde ese lugar de “yo no quiero hijos”. Sin embargo, creo que las dosestán vistas como las pobrecitas, como las discriminadas, que no cumplieron con su rol. Que horrible!»

ANAÍS: «Bueno, creo que dentro del contexto ecuatoriano igual es obligatorio tener hijos, porque está penalizado el abortar por una decisión propia, no. Se puede en pocas causales, pero si no existe esa opción, entonces es una maternidad obligatoria y creo que personalmentea mi no me interesa ser algo que me obliguen. Entonces si se despenaliza el abortotal vez pensaré a tener hijos…quizás! Pero mientras no, no lo voy a hacer.»
TATIANA: «A mi familia me ha pasado que cuando con mi papá teníauna muy buena relación pero cuando me desarrollé la preocupación de mi padreera que me quedara embarazada. Y allí hasta los 18 que viví con mis padres, porque ya era así como haberun momento en mi vida, o sea que mi vida socialno era solamente reproducirme. Entonces era muy difícilla relación con mi padre, porque todo el tiempo estaba atormentado que yo me iba a embarazar muy joven. Claro, a los 18 estaba diciendomás yo no soporto esto pero cuando dejé de vivir con mis papasquería ser madre joven, porque tenía esa loca ideade que era fantástico tener como una diferencia generacional cortita con los hijos y que era fantásticomás bien es chévere, no? Como soy rápida, y despuésotra segunda juventud y todo bien, pero pensar de que queria ser madre, eso nunca pasó. Y ya después,o sea como mi ultima pareja, fue como que yo tenía 30 años, y me dice: ” y porque no tenemos un hijo?” Y fue como: nooo! No quiero tener un hijo eso no, o sea, no pues menos con un hacker que no lava la ropa, no lava la loza no come, no cocina, no podamos tener un hijo, así no.»
ANAÍS: «Y porque crees que tu padre tenía cómo ese trauma?»
TATIANA: «Porque…. a ver, tengo dos primasque fueron madres jóvenes no sé, es un poco el creíaque yo iba a seguir un poco su ejemplo, que nada a que ver, no eran cómo primas muy cercanas. Y porque mi papá decíaque yo era bonita y que le preocuparaque a parte bonita fuera bruta, por eso estudié filosofía,porque fue como bruta. Brutta! Nunca más voy a ser así brutta.»
ANAÍS: «Yo siento que si hayuna presión sobre mi, de que si no tengo hijos, porque creo que ya mis abuelosy todo el mundo se hacen la idea esta es la abortista no va tener hijos. Es feminista ademas peor. Y creo que hay la presiónque tu tienes que estudiar. Estudia, estudia, estudia, estudia. Como que, esto que antesyo decía de mis tías-abuelas, siento que ya es una presión real para mi cada vez que me acerco a los 30 años, además. Y bueno… Y yo lo digo a todos que no voy a traera ningún ser humano en este planeta, en el contexto que tenemos. Para que? Para que se muera en unas situaciones terriblescon respecto a la naturaleza, que no haya recursos. Pueden decirme fatalista, pero creo que es real. Ya estamos en el final.»
TATIANA: «En la familia dejaron de presionar cuando terminé con mi ex novio. O sea, como cuando tenía pareja era más como.. bueno, ta, ta…Ya estás en pareja,ya deberías tener un hijo, yo era así como.. no, no…Y ahora que no tengo pareja,ya no me dicen nada. Creo que por eso vivo acá y estoy más frescay no tengo esa presión. Pero, claro, lo que me dicen es ya que no vas a tener familia, deberías estar más cerca de tu mamá No… Ciao. Pero también,como soy la rara de la familia, hay tías que ya ni me preguntan, pero hay dos que sí, las más oligarcas. Y eso si como, para que no va tener hijos ? Para que tenga más estréspor no tener trabajo, para que sea más sumisa al sistema, no? Para que decidatener la vida que ustedes tienen? Para que no puedahacer lo que me gusta? Lo que no pudieron hacer mis padres, eso que lo hagan mis hijos? No.»
ANAÍS: «Yo pienso super egoísta justo eso, no? Que el intento es decir: “como yo no logro ser doctor, tu deberías ser doctor”. No es una extensión,no es un anexo a tu cuerpo. Es otra persona y tiene la libertad de seguir lo que quiere hacer, pero es muy difícil de entenderlo. Y creo que aquí, en esta sociedad, cómo latina, cómo te iba a decir,es super arraigado esto de la pertenencia, del heredar. No se, cómo que es raro en las mujeres sobre todo que decidieron a los 18 años, irse de la casa, y hacer su vida, porque es cómo… Además los labores del cuidado tienen que ser tuyos, porque eres mujer. Entonces si le pasa que tiene hijos, ya de paso es cómola naturaleza lo que te tocó. Y eso es muy fuerte.»
TATIANA: «Además en mi familiaes cómo si las mujeres, bueno en mi familia grande, no? Cómo en el pueblo,donde es mi familia, las mujeres que no tenían hijos era porque se quedaban solteraspara cuidar al resto, no? Para cuidar al discapacitado de la familia, a los mayores…Las solteras, que no tenían hijos, era porque tenían que cuidar a el otro. Y luego, cuando se mueren los adultos, loe mayores, o los enfermos, lo que sea, es cómo que quedan solas, porque nadie las acompaña. Finalmente, lo que es chévere ahora es que hay un montón de chicasque no tienen hijos y que no estamos solas. Sí, no estamos solas!»

TATIANA: «Los hombres no tienen la misma presión. En cambio, los hombres sí tienen derecho abandonar, pues no? Tienen derecho a embarazar, tienen derecho a abandonar, derecho a reclamar,cuando quieren ser padres después que han abandonado, no? Pero no hay limite de edad, no? O sea, un hombre a los 35 no le dicen le va a dejar el bus para ser padre, no? No es una cuestión biológica, porque mis abuelos tuvieron hijoshasta los 80 años! Para ya reproducirte! Pero no hay límite,o sea los hombres no. Ellos no tienen el mismo problema.»
ANAÍS: «Y no hay la misma presión,tan poco hay una… Los labores del cuidadono están enfocado así a los hombres. Es cómo.. Se entiende que se va a ir, que va ser profesional, si quiere, que va tener una familia. Entonces esa presióntambién de lo profesional, que además tiene que ser… Y tampoco hay esta presión que tiene que ser además buen padre, no! Que es super fuerte, es cómo…Exacto, puede irse si quiere. No pasa nada.»

ANAÍS: «Es lo que antes un poco estaba reflexionando, sobre tal vez la palabra carischina. Carischina significa una mujer que no quiere hacerlos labores del hogar, o que se niega a serel modelo de lo femenino dentro de esta sociedad. Entonces, capaz, dentro de eso también, quando, por ejemplo, a ti no te gusta cocinar, o no te gusta limpiar la casa, te dicen “oh.. eres una carischina”. Eso también puede implicarque si no quieres tener hijos, tal vez puedes ser una carischina. No entras dentro del muelde.»
TATIANA: «Carischina también es cómo cuando cómo los mercados de segunda, también es carischina, no? Aquí en Ecuador carischinaes la que non entra en el molde, pero también son los mercados de segunda, las tiendas de pulga,las ferias de pulgas. Eso también es carischina. Yo estaba pensando en estos días sí, como solterona, cachas… Que a una mujer, a una madre soltera no le dicen solterona, no. La solterona es la que no tiene hijos. No solamente que no tiene pareja, sino que no tiene hijos. Cuando tienes hijos, ya no estás ya no está en el nivel de solterona, porque por lo menos te reproducirte, no? Claro! No estás sola.»
ANAÍS: «Solterona.»
TATIANA: «Solterona. Son ofensivas, sí.»
ANAÍS: «Son denigrantes.»
TATIANA: «Porque no hay “solteron”, cachas! O sea eso no es tán grave, ser solterón. De hecho nadie le dicea los hombres así: “Eres un solterón.” No… eso es… independiente, tal vez solitario.»
ANAÍS: «Es tímido. Tímido, independiente, solitario. Pero no soltero.»
TATIANA: «Soltera implica ser amargada,estar sola, no? Como una cosa así como obscura.»
ANAÍS: «Y que tiene también una connotación de que eres cercana a la religión, por ejemplo, que vas mucho a la iglesia, que deberías Es como la solterona…. Creo que antes había másese vinculo, pero…»
TATIANA: «Deberiamos revendicar el solterona, es como lo queer, cachas!»
ANAÍS: «La que más es solterona y tu?»
TATIANA: «Solterona tambiéeen!»
ANAÍS: «Se permite solteronas. Sí.»
TATIANA: «Bienvenida solteronas!»

TATIANA: «A quien quiero dar? Lo que más me gusta de la librería, es tener ese espacio en Cuenca justamente es cómo un espacio para esa gente che no tieneun espacio en la ciudad. Entonces las abortistas.. Esta es la casa de las abortistas. Este es el espacio tambiénpara los marícas, para los gays, para las trans, y de hecho son cómo las actividadesque a mi más me gusta organizar, cómo los encuentros para la gente que normalmenteno tiene un espacio en Cuenca. No hay un lugardonde se pueda sentir cómoda. Este es el lugar seguro de las co-madres, que son las chicas que hacenacompañamiento en aborto seguro.»
ANAÍS: «La pregunta es: a quien dejarías todo esto? Ah… a quien dejarías todo esto?»
TATIANA: «Ah… a quien dejarías todo esto? Ah.. tengo una sobrina. Tengo muchos sobrinos, es eso.»
“Esa es tu descendencia?”
TATIANA: «Sì, o sea, todos los hijos de mis amigos, también creo yo que es cómoya es suficiente, les acompañaré. Mientras que yo vivía en Colombia acompañaba a un montón, cómo a mis amigas que tenían hijos. A parte de ser profesoraen el jardín infantil, así cómo alternativo, que tiene mi familia, y también yo creo que esta experiencia de estar allí,cómo poder dedicarle mucho tiempo, a los hijos de mis amigos. Me parecía cómo un mejor aporte poder tener otro punto de vistadistinto de la madre, que ser madre. Era así cómo…. uff… ahi…Ellos necesitan gente fuera de su casa, que les digas otras cosas, no? Entonces sentía,en este sentido de tía expandida, de ser la tía de los hijos de mis amigos, es lo que me parece más chévere. Me parece que es super necesario, porque la vida serradade hogar es asfixiante. Me parece quees muy difícil criar también, cómo que hay muchas mujeresque tratan de hacerlo en la mejor manera, muchas parejas que se lo plantean como bueno podemos hacerlo de otro modo, pero la sociedad los tieneserrados, atrapados, mientras siguen viviendotodos juntitos todos en una sola casa, es muy difícil que puedancriar de otro modo. Entonces me gusta ser tía, justamente para aportar en este espacio, para subertir ese espacio y que los guaguas se puedanrelacionar de otro modo.»
ANAÍS: «Creo que… no sé, como… Todas la cosas, y los idealesy lo que creo y que aprecio ya están por allí igual. Creo que como estoyen medio de una lucha colectiva quiero no ser indispensable y quiero no.. O sea no necesito ser indispensable, entonces creo que mis compañeras puedan ser las que sigan y también siento que mis proyectos,mis poemas, mis photos, mis vídeos, son como el lugar dondeyo dejo mi creadividad, que es lo que más me gusta. Lo que más me hace sentir viva. Entonces, creo que allí está y con eso me conformo completamente. Y es cómo un pedacito de mi que sale. Cuando escribo un poema,yo siempre digo que son más que mis hijas. Son cómo mis otros yos. Y me gusta ese experimento de poder también hacer compartida la maternidad. También he sido tía,y he sido profesora, no sé si profesora, pero facilitadora, con chicos y chicas Montessori, y me encanta esa experiencia de poderestar cerca de ese otro lugar y motivar a esta creatividad, que salga y que sea más cómo… En otra posturaque no es el padre o la madre, o esta llena de estos estereotipode lo que debería hacer, lo que te debería decir que hacer. Si no esta tía divertida, no? Tener una tía divertidame parece que es lo mejor, es donde más apriendes con quien más te diviertes. Y realmente siempre te acuerdasde tu tía divertida, de la persona con la que puedes confiar. Esa quiero ser yoy creo que he sido eso.»

ANAÍS: «Descubrí el proyecto Lunàdigas porque estaba dentrode las películas documentales de un festival, me parece de un festival que se llama Hacker Porn Festival en Roma, me mandaron algunos linksy cosas que me podían interesar, y después porque lo encontréen el MIC Género de Mexico. Y creo que hablar de maternidad, hablar de no desear la maternidad, es un tema global, donde todas las mujeres deberíamos tener el derecho a poder elegir, deberíamos tener el derechoa poder hablarlo, es algo que no se habla, todo el tiempo, entonces, creo que dentrode este contexto como el cuencano es un aporte a la discusión sobre si la maternidad tiene que ser obligatoria. Hay una frase en América Latina, con todo el movimiento de Marea Verde, que está ahora poniendos en muchos lugares por parte de muchas jóvenes y mujeres, que dice: “la maternidad será deseada o no será.»

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