Famiglia d'origine - fratello start 00:04:56end 00:07:51 Ro ha sempre avuto un rapporto molto complice con il fratello, trasformando nel tempo la preoccupazione e il senso di responsabilità in rispetto per la sua libertà e individualità. Questa consapevolezza ha ampliato anche la sua idea di cura, intesa come rispetto e libertà oltre i legami familiari e biologici.trascrizione RO: "Ho un fratello e con lui ho un rapporto di estrema complicità. È la persona a cui più tengo nella vita ed è sempre stato così. E posso dire che essendo lui più piccolo, anche se di poco (due anni e mezzo), mi sono sempre sentita un po' anche la sua mamma, cioè mi sono sempre sentita comunque la responsabilità di un'altra vita. E questa cosa l'ho vissuta anche male, in realtà, perché non è facile già anche solo avere la propria vita, quindi la responsabilità della propria vita... E io sono sempre stata molto preoccupata per lui, come se fosse un dovere di mamma quasi apprensiva, che forse una cultura, un contesto familiare mi aveva trasmesso, come se la relazione di cura fosse principalmente quella di paternalismo e preoccupazione, soprattutto quando pensiamo ai legami biologici, ci viene quasi naturale preoccuparci e assoggettare. E poi crescendo negli ultimi anni, anche con la terapia, che è stata fondamentale, ho capito che in realtà mio fratello è una persona diversa da me. Ed è una persona, un individuo e il legame di sangue non significa... non include un legame di automatismo, di dovere, di assoggettamento o responsabilità che chiude invece di aprire. E quindi anche la preoccupazione si è trasformata in rispetto, in rispetto nei confronti di una persona che è diversa da me e quindi ha tutto il diritto e il dovere anche di essere libero nelle sue scelte, nella sua vita. Insieme a questo cambiamento è cambiata anche la mia considerazione della cura e della famiglia. Si è estesa, è andata oltre, diciamo, il confine biologico. Io ho capito che molto spesso quando impariamo la cura in un contesto familiare, intimo, biologico, in realtà stiamo imparando altro, che non è cura. È più un rispetto nei confronti di un'autorità che già nella famiglia ha il suo primo, diciamo, terreno fertile. Io ho capito invece che andando oltre, provando a guardare in diverse forme di comunità, si può attuare, ed è doveroso anche farlo in parte, perché è un dovere proprio civile, una cura che non sia improntata sull'autorità o sulla punizione, ma sul rispetto, sulla libertà, perché poi alla fine è questa la più grande forma di amore."

English
RO: "I have one brother and I have a relationship with him based on a deep bond, he is the person I care about most in life, it has always been like this. And I can say that, as he is younger, even if not much, two and a half years, I've always felt a bit like his mom, too, I mean, somehow, I have always felt the responsibility of another life. And I actually had a hard time dealing with that, because it's not easy even just to have a life of my own, therefore taking responsibility for your own life. I have always worried about him, as if it were almost a duty to be an apprehensive mother, that maybe a culture, a familiar context had conveyed to me, as if the care relationship were primarily one of paternalism and concern, especially when we think about biological bonds, it comes almost naturally to us to worry and to control. And then in the last few years, growing up, also thanks to therapy, which was fundamental, I realized that actually my brother is a different person than me. And he's a person, an individual of his own and that the blood bond doesn't mean... does not include an automatic connection, involving duty, control or responsibility, that closes instead of opening. And therefore, also the concern has turned into respect, into respect of a person which is different from me and so it has all the... the right and the duty also to be free to make his own choices, in his life. Along with this change, my perspective on care and family has also changed. It's extended, it's gone beyond, let's say, the biological boundary. I realized that very often when... we learn care in a family context, intimate and biological, we're actually learning something else, which is not care. It's more of a respect towards an authority that already in the family finds its first, let's say, fertile ground. Instead, I understood that going further, trying to look at different forms of community, this can be implemented and we actually ought to, at least in part, because it is a proper civil duty. A kind of care that is not based on authority or punishment, but on respect, on freedom, because after all, this is the greatest form of love."soggetto cura fratello amore famiglia famiglia d'origine