Le ragioni della scelta start 00:04:58end 00:12:12 Pur avendo scelto, sin dall'adolescenza, di non volere figli, a 24 anni Rania subisce la rimozione di un ovaio a causa di una cisti: i figli d'un tratto non sono stati più un tema su cui poter esercitare una scelta. Rania ha consapevolmente canalizzato il suo senso materno, di cura e protezione, verso gli animali, le piante, le amicizie e l'amore. Si definisce una donna queer e raccontando si commuove.trascrizione RANIA: "Sono stata sempre un po' materna da quando ero piccola ma quando... Quando avevo diciotto, venti anni dicevo di non volere mai figli perché è una cosa che ti consuma, perché c'erano tante cose che volevo fare: volevo scrivere un libro, diventare medica, architetta, etc. e non volevo avere figli. Sono restata sempre della stessa idea. Poi un giorno non mi è venuto il ciclo, ho avuto un ritardo, mi sono un po' preoccupata, sono andata dal ginecologo e si è scoperto che avevo una cisti ovarica di undici centimetri, che avrei dovuto rimuovere. Ho fatto la mia prima operazione... non c'erano... era solo all'interno, ho dimenticato come si dice. Ecco sì, per rimuovere la cisti, e questo l'ha fatto la mia dottoressa. Dopo quattro mesi dovevo fare un controllo, quando sono andata via la dottoressa mi ha consigliato un altro medico che mi ha detto che l'operazione non era andata molto bene. C'erano cellule, l'ha chiamato un tumore borderline, e avrei dovuto rimuovere totalmente l'ovaio e altre cose accanto di cui poi ho dimenticato il nome. E contrariamente a quello che pensavo, la cosa mi ha un po' toccata, di non poter... Anche il fatto di avere l'ovaio policistico, uno rimosso e l'altro con piccole cisti, anche se non dovevo subire un'altra ablazione, ma comunque... è sterile diciamo.
E quando dici questo, quando ti viene detto questo a ventiquattro anni, è strano perché ti chiedi se hai preso la decisione giusta di aver detto che non volevi figli e ora che non ne puoi avere pensi che non avrai più scelta. È una cosa ingiusta, poi ci sono persone che non hanno mai potuto scegliere. Io fino a un certo punto potevo scegliere. Non so, era il fatto di non avere più la possibilità di decidere di avere o non avere figli, chissà... più in là, non so. Per il momento no, non voglio avere figli, la mia vita è cambiata perché ho trovato che potevo essere, diciamo, mamma, in altro modo.
Ecco, la cosa che mi ha fatto riflettere è stato in realtà, a un certo momento verso i ventisei anni… ho avuto questo desiderio di voler essere mamma, ma non necessariamente di un figlio. Tuttle le mie amiche trovavano un po' strano che io fossi diventata molto protettiva, tipo: "bevi acqua, mangia questo, fai quello, copriti". Era molto strano voler fare così a ogni animale che trovavo per strada, a ogni pianta, a ogni persona. Anche nelle mie relazioni con altre donne, come vi ho detto mi identifico come donna queer, ho avuto una relazione che è stata rivelatrice. Lei era più giovane di me, avevamo solo due anni di differenza ma sono diventata molto... Non la dominavo ma la volevo sempre aiutare, guidare e dopo la fine di tutte queste relazioni tra amicizia, amore e il resto mi sono chiesta se volevo dei figli. Questa cosa mi è arrivata, non mi sono posta la domanda spontaneamente. Ecco. Quindi con la maternità ho una relazione complicata.
D'altronde il mio progetto si chiama Plant Motherhood. In realtà, è un gioco di parole con Planned Motherhood. Beh, è un po' diverso, perché non si tratta di essere protettive e tutto il resto, ma di scegliere, a un certo punto della tua vita: scegliere di donare questa energia materna a qualcosa, a qualcuno, a chiunque.
Si può fare, si può offrire. Non deve necessariamente essere mio figlio o il figlio di qualcun altro. Come nel mio caso, possono essere le mie piante, perché ho dato loro dei nomi, mi prendo cura di loro, mi preoccupo tanto per loro. Una volta avevo un Croton, una pianta esotica, ed era stata attaccata dalla cocciniglia... Era così bella, era grande, aveva foglie di tutti i colori, era particolare. Ho passato tanto tempo a cercare di proteggerla, ho imbevuto uno stecchino con l'alcol e ho cominciato a toglierglieli e dopo... Merda! Poi l'ho perduta, aveva intorno alle radici delle cimici, quindi è morta.
Vedi, è questo bisogno di volerle proteggere tutte e di fare attenzione sempre. Ecco, anche con gli animali è così. Ma la questione degli animali qui... Beh, ho sempre desiderato avere un cane ma è caro avere un cane, quindi... ne sento il bisogno, veramente desidero un cane perché ho questa energia, che voglio dare a qualcuno che ne ha bisogno. Inoltre a un certo momento mi sono detta che sarei andata via di casa, avrei trovato un lavoro e avrei adottato un bambino. Ma qui non è possibile farlo e non so poi se posso o se lo voglio fare veramente, perché è vero ,ho questo desiderio ma non ci si può impegnare se non sai che puoi realmente farlo. Non saprei, è una grande responsabilità che ho scelto di non prendere, ho scelto di non impegnarmici."

Français:
RANIA: "J'ai toujours été un peu maternelle depuis toute petite, mais quand j'ai... bon pendant mes 18 à 20 ans tout ça, je disais que je voulais jamais avoir d'enfants parce que ça consomme, parce que j'avais tellement de trucs à faire. Je voulais écrire un livre, devenir médecin, pilote, architecte, tout ça. Et je voulais pas avoir d'enfants. Et puis... Et c'est resté toujours mon avis, après un jour j'ai pas eu mes règles, j'avais un retard et je m'inquiétais un peu je suis partie au gynéco et il s'est avérée que j'avais un kyste ovarien de 11 cm. Je devais... On devait enlever le kyste. Et j'ai fait ça, ma première opération c'était... il y avait pas de... C'était juste en interne, j'ai oublié comment ça s'appelle. Voilà, pour enlever le kyste... Elles ont fait ça... mes deux médecins. Après, je devais faire un contrôle, après 4 mois, et quand je suis partie, elle m'a envoyé vers un autre médecin qui m'a dit que en fait... la procédure n'a pas tellement marché parce que y a des cellules. Bon, il a dit que c'est une tumeur borderline et que je devais faire carrément l'ablation de l'ovaire et des trucs qui étaient à côté, j'ai oublié les noms après des trucs. Et contrairement à ce que je pensais. ça m'avait un petit peu touché de pas... et puis il s'est avéré que j'ai des ovaires polykystiques donc j'ai un qui est parti, un qui a des petits kystes qui vont pas faire que je procède à une autre ablation, mais quand même c'est stérile, disons.
Et quand on te dit ça, quand on te dit ça à 24 ans, c'est bizarre parce que genre... tu dis est-ce que j'ai pris la bonne décision d'avoir dit que je voulais pas d'enfant et maintenant que je peux plus en avoir, je pense que j'ai plus le choix. C'est ça, c'est ce questionnement qui est injuste. Après, parce que il y a des gens qui n'ont jamais eu le choix, moi à un certain moment, j'avais le choix. Et je sais pas, c'était ça, c'était le fait que je pouvais pas avoir le pouvoir de décider de pas en avoir ou d'en avoir. Tu sais? Après je sais pas. Pour le moment non, je veux pas avoir d'enfants, ma vie a changé parce que j'ai découvert que je pouvais être... disons maman autrement.
Voilà, voilà le truc qui m'a poussé à me questionner, c'était en fait à un certain moment à 26 ans, j'ai eu ce sentiment de vouloir être maman, mais pas nécessairement un enfant. Même toutes mes amitiés sont devenues un peu bizarres parce que je devenais très protectrice, très genre... bois de l'eau, mange ça, fait ça, habille-toi. C'est tellement bizarre de vouloir faire ça à chaque animal que je trouve dans la rue, à chaque plante, à chaque personne, même s'il y a... même dans mes relations avec d'autres femmes, parce que j'ai dit que je m'identifie en tant que femme queer. J'ai eu une relation qui était révélatrice aussi parce que elle était plus jeune que moi mais genre on avait 2 ans de différence et je suis devenu...tu vois, très... Je ne la dominais pas, mais je voulais l'aider, disons la guider tout ça. Et après la fin de toutes ces relations entre amitié, amour, tout ça, je me suis dit: est-ce que je veux avoir des enfants? Tu vois, c'est ça, c'est venu à moi, je me suis pas posé la question spontanément, tu vois? Voilà, donc c'est une relation compliquée que j'ai avec la maternité. D'ailleurs mon project, que j'ai appelé Plant Motherhood, en fait c'est un jeu sur Planned Motherhood, planifiée. Bon c'est un peu différent parce que il s'agit pas de protection pour ça, mais de choisir, à un certain moment de sa vie de choisir de donner cette énergie maternelle à quelque chose, à quelqu'un, à qui que ce soit.
On peut on peut le faire, on peut l'offrir. Ça peut ne pas être mon enfant ou l'enfant de quelqu'un d'autre. C'est comme dans mon cas mes plantes, parce que je leur donnais des noms, je fais attention même au courant d'air, j'ai peur pour elle tellement. Il y a une fois j'avais un croton, c'est une plante exotique et il y avait des cochenilles qui l'ont attaqué. Elle était très belle, elle était grande, avec des feuilles de toutes les couleurs. C'était bizarre. J'ai pris les mesures, disons de la protéger, j'ai pris un cure-dent avec l'alcool, j'ai commencé à les enlever et après... Après je l'ai perdue, il y avait tout, il y avait dans les racines, c'est incroyable, il y avait mis les bugs. Donc elle est partie et tu vois…
Ce besoin de vouloir les protéger toutes et de faire attention tout le temps. Voilà, c'est même avec... même avec les animaux, c'est comme ça. Mais voilà, les questions des animaux, c'est ici parce que... C'est... bon, je voulais toujours avoir un chien, mais c'est cher les chiens... Donc... tu as le besoin, à un certain moment j'ai dit à ma mère, je veux avoir un chien, parce que j'ai cette énergie, je veux donner ça à quelqu'un qui en a besoin et voilà. Et en plus, j'ai un certain moment, je me suis dite que j'allais sortir de ma maison familiale, trouver un boulot et adopter un enfant. Mais c'est pas possible ici et je sais pas si je peux ou si je veux le faire, en fait. Parce-que ok tu as cette envie mais il ne faut pas s'engager sans savoir qu'on peut le faire. Et je sais pas, c'est une grande responsabilité que je choisis de pas prendre, de pas m'engager."

English:
RANIA: "I've always been a bit maternal from a very young age, but when I have... around the age of 18 to 20, I said I wanted to never have children because it consumes you, because I had so much stuff to do. I wanted to write a book, become a doctor, pilot, architect, all that. And I didn't want to have children. And then... And that's always been my opinion, then, one day I didn't get my period, I was late. I was a little worried so I went to gynecologist and it turned out I had an ovarian cyst of 11 cm. I had to... We had to remove the cyst. And I did that, my first operation was... there was no... It was just internally, I forgot what it's called. There, to remove the cyst... They did that... my two doctors. After that, I had to do a check, after 4 months, and when I left, she sent me to another doctor who told me that actually... the procedure didn't work so much because there were cells. Well, he said it was a borderline cancer and that I had to do outright removal of the ovary and stuff around it, I forgot the names of the stuff. Contrary to what I thought, this had touched me a little bit... and then it turned out that I have polycystic ovaries, so I have one that's gone, one that has small cysts that are not going to need another ablation, but still, it's sterile, let's say.
And when you're told that, when you're told that at 24, it's weird because like... you wonder if you made the right decision for saying I didn't want children and now that I can't have any more, I think I have no longer the choice. That's it, the questioning which is unfair, because there are people who never had a choice, whereas at some point, I had a choice. And I don't know, that was it, it was the fact that I could no longer have the power to decide not to have or to have them. You know? Then, I don't know. At the moment no, I don't want to have children, my life changed because I discovered that I could be... let's say a mom differently.
That's it, that's the thing that pushed me to ask myself, it was actually at some point at 26 years old, I had this feeling of wanting to be a mom, but not necessarily a child. All my friendships got a little weird because I was becoming very protective, such as... drink water, eat this, do that, get dressed. It's so weird to want to do that to every animal I find on the street, to every plant, to every person, even if there is... even in my relationships with other women, because I identify as a queer woman. I had a relationship which was also revealing because she was younger than me, although we were only 2 years apart, I became... you know, very... I wasn't dominating her, but I wanted to help her, to guide her through all this. And after the end of all these relationships between friendship, love, all that, I thought to myself: do I want to have children? See, that's it, it came to me, I didn't ask myself the question spontaneously, you know? That's it, so it's a complicated relationship that I have with motherhood. Besides, my project, that I called Plant Motherhood, in fact it's a pun on Planned Motherhood. Well, it's a little different because it's not so much about protection, but choice, at some point in one's life to choose to give this maternal energy to something, to someone, to anyone.
We can do it, we can offer it. It may not be your own child or someone else's child, like in my case it's my plants, because I was giving them names, I even pay attention to any draft, I'm so scared for her. Once upon a time I had a croton, it's an exotic plant and there were mealybugs who attacked her. She was very beautiful, she was tall, with leaves of all colours. It was weird. I protected her in all and every way, I took a toothpick with the alcohol, I started taking them off. And then... Then I lost her, it was everywhere, there were in the roots, unbelievable, bugs everywhere. And so... she was gone.
You see... This need to want to protect them all and pay attention all the time. There, it's even with... even with animals, that's how it is. But regarding animals, it's here because... It's... well, I always wanted to having a dog, but dogs are expensive... So... you feel the need, at some point I told my mother, I want to have a dog, because I have this energy, I want to give this to someone who needs it and here we are. And besides, at a certain moment, I told myself I was going to leave my family home, find a job and adopt a child. But here it's not possible and I don't know if I can or if I want to do it, actually. Because ok you have this desire but you don't have to commit without knowing that you can do it. And I don't know, it's a big responsibility that I choose not to take, not to commit."soggetto scelta ginecologia mestruazioni figli ovaie sterilizzazione protezione cura maternità istinto materno piante amicizia animali domestici