Le ragioni della scelta e il giudizio sociale start 00:00:00end 00:04:46 Fida, attivista per Amnesty International a Tunisi, si presenta e spiega di aver maturato la scelta di non volere figli indagando sulle sue più profonde reazioni di fronte ai giudizi e alle pressioni subìte dall'esterno. Ha capito che nessuna delle sollecitazioni ricevute, inclusa la paura del rimpianto, toccavano corde per lei sensibili.trascrizione FIDA: "Sono Fida, tunisina di Tunisi, città in cui vivo, lavoro nei diritti umani, nell'organizzazione Amnesty International. Ho ventinove anni. Credo di essere arrivata ad una decisione con me stessa. Non smettono di dirmi che è troppo presto per prendere una decisione ma penso che la conclusione è venuta da sola, naturalmente, quindi posso considerarla come una decisione presa. La riflessione si impone continuamente in una maniera o nell'altra quando capisci dagli sguardi della gente che hai una certa età, quando iniziano a chiederti se hai qualcuno, se hai un compagno, se pensi di impegnarti, di sposarti. È un tema anche legato all'età, perché si presume che si abbiano figli ad una certa età, perché sono una donna e perché sarà più difficile dopo. Quanto più posticipi il fidanzamento, la relazione seria, il matrimonio tanto potenzialmente meno sono le possibilità che tu possa avere dei figli.
Così è sorta in me la questione, è li che mi sono detta che non era mai stata la mia ambizione, il mio obiettivo o qualcosa su cui volevo lavorare o a cui ambire. Quindi è stato piuttosto naturale dirmi: "forse, semplicemente non fa per me". Inizialmente non è stata una riflessione intellettuale profonda, poi ovviamente più ci penso e più trovo degli argomenti razionali, legati alle mie convinzioni e visioni su come la mia vita deve essere. Ma è stato naturale dirmi che alla fine l'idea non mi disturba. Mi sento dire: "non perdere tempo, sarà complicato farlo dopo" e mi sono detta, d'accordo... è questo che mi ha fatto prendere coscienza del fatto che non fa per me. Ho preso coscienza del fatto che l'idea di non farlo alla fine non mi terrorizzava, non mi faceva paura, non mi faceva riflettere, non mi faceva pensare a delle alternative.
Ci sono delle donne che pensano che se non sono pronte quando tutto biologicamente è possibile e facile ci sono altre alternative, la scienza è andata avanti, c'è sempre la possibilità di adottare… io non sono arrivata alla tappa di riflettere a queste alternative.
Credo che la maggior parte delle volte le persone non prendano il tema sul serio. Lo vedo nello sguardo ancora prima che aprano bocca per dirmi: "sei troppo giovane, cambierai idea o lo rimpiangerai"; vedo anche uno sguardo dubbioso e soprattutto di sfida a dire "si sa che cambierai idea"! E' come se fosse difficile per gli altri accettare la MIA decisione e non parlo solo delle persone vicine che forse si sentono coinvolte. La reazione generale è o di sfida, ovvero "cambierai idea", "è certo, sei ancora giovane e cambierai idea", "non sei ancora arrivata al momento in cui sei pronta o ne senti la necessità, ma non preoccuparti, verrà più avanti", oppure ti dicono che se non ti dai l'opportunità, lo rimpiangerai quando sarà troppo tardi. Questa in generale è, purtroppo, la reazione; poi nell'entourage più vicino ci sono ovviamente le persone che ti ascoltano, ti capiscono, magari pensano proprio come te.
Ormai non dico più niente, la verità, ho iniziato a non rispondere e non discutere più... perché noi insistiamo a dire "è la mia vita, sono libera eccetera", quindi non siamo obbligate a fare sforzi per spiegarci. Ovviamente continui a parlarne con le persone più vicine ma con le altre persone... quando mi dicono "speriamo che anche tu abbia dei figli", rispondo "sì, speriamo…" "

French:
FIDA: "Je suis Fida, tunisienne de Tunis où j'habite je travaille dans le domaine des droits de l'homme, dans l'organisation Amnesty International, j'ai 29 ans. Oui, je crois que je suis arrivée à une décision avec moi-même on n'arrête pas de me dire que c'est trop tôt pour prendre la décision, mais je pense que la conclusion s'est faite d'elle-même, donc je peux la considérer comme une décision prise. Je pense que la réflexion se pose tout le temps d'une façon ou d'une autre. Quand tu vois dans les regards des gens que tu es arrivée à un certain âge quand on commence à te demander si tu as quelqu'un, si tu as un copain, si tu comptes t'engager, te marier.
C'est aussi par rapport à l'âge parce qu'il est supposé avoir des enfants à un certain âge, parce-que je suis une femme, parce que ce sera plus difficile plus tard. Donc, plus tu reportes le copain, plus tu reportes la relation sérieuse, le mariage potentiellement plus tu a moins de chances d'avoir d'enfants.
Donc, c'est à travers ça que la question s'est imposée à moi et je me suis dit que ça n'a jamais été une ambition, un but ou quelque chose pour laquelle je voulais travailler ou à laquelle je voulais arriver. Donc, c'était assez naturel que je me dise peut-être, ce n'est pas pour moi, tout simplement.
Ce n'est pas très profonde pour une réflexion intellectuelle, après bien sûr plus j'y réfléchi plus je trouve des raisons rationnelles, qui vont avec ma conviction et ma vision de ce que ma vie doit être, mais c'était assez naturel que je me dise ça ne me dérange pas, enfaite. On me dit « ne perds pas de temps, ça va être compliqué après ou difficile " Et je me suis dit, d'accord... Je crois que c'était ça qui m'a fait que j'ai pris conscience du fait que ce n'est pas probablement pour moi.
J'ai pris conscience du fait que l'idée de ne pas le faire, de prendre le risque ne m'effrayait pas, ça ne me faisait pas peur, ça ne me faisait pas réfléchir, ça ne me faisait pas réfléchir à des alternatives.
Puisqu'il y a des femmes qui pensent si je ne suis pas prête au moment quand biologiquement est possible et facile il y a toujours d'autres options. La science a évolué, il y a toujours l'option d'adopter... Moi, je ne suis même pas arrivée à l'étape de réfléchir à ces alternatives.
Je crois que la plupart du temps les gens ne le prennent pas au sérieux, je le vois dans le regard avant même qu'ils disent quelque chose pour dire « tu es trop jeune, tu vas changer d'avis... ou le regretter " Je vois aussi un regard pas seulement de doute mais un regard de défi pour dire « on sait que tu changeras d'avis ! » C'est comme si c'était difficile pour les autres d'accepter ma décision. Je ne parle pas que des personnes proches qui peut-être se sentent impliquées.
La réaction générale est ou de défi, c'est-à-dire « tu changeras d'avis » Tu es encore jeune et tu changeras d'avis. "Tu n'es pas arrivée au moment où tu es prête ou en ressente le besoin, ce n'est pas grave, ça va venir." Donc directement. Ou ils vous disent que vous le regretterez quand ce sera trop tard. En général malheureusement ça c'est la réaction. Puis dans l'entourage le plus proche il y a bien sûr des gens qui t'écoutent, te comprennent, peut-être pensent-ils comme vous.
Je ne dis plus rien, en vérité, j'ai commencé à ne plus répondre. Quand on en discute je continue à dire "C'est ma voie, je suis libre... ". En effet, on n'a pas expliqué, on n'a pas fatigué à le faire. Évidemment, on continue à en parler avec les personnes les plus proches.
Mais il y a des gens... quand ils disent «"ous espérons que tu auras des enfants" je réponds " on espère..." "

English:
FIDA: "I am Fida, Tunisian from Tunis where I live, I work in the field of human rights, with Amnesty International, I'm 29 years old. Yes, I think I've arrived to have my own decision, they keep telling me that it's too early to choose, but I think the conclusion came by itself, so I can consider it as a decision made. I think the reflection lands all the time one way or the other. When you see into people's eyes that you have reached a certain age when people start asking you if you have someone, if you have a partner, if you're going to get engaged, get married. It's also about age because it's assumed that you have children at a certain age, because I'm a woman, because it will be more difficult later. The longer you postpone having a partner, the longer you postpone the serious relationship, potentially the marriage, the less likely you are to have children. So, it's through this that the question forced itself on me and I thought it was never my ambition, my goal or something I wanted to work for or I wanted to achieve. It was pretty natural for me to think maybe, it's just not for me.
Initially, it was not a very deep intellectual reflection, later of course the more I thought about it the more rational reasons I found that go with my belief and vision of what my life should be. But it was pretty natural for me to think I am not bothered. I'm told "don't waste time, it's going to be complicated or difficult afterward". And I thought, okay… I think that was what made me aware because it's not probably for me.
I became aware of the fact than the idea of not doing it, of taking the risk didn't scare me, it didn't scare me, it didn't make me think... It didn't make me think about alternatives since there are women who think "if I'm not ready when biologically is possible and easy, there are still alternatives." Science has evolved, there is always the option to adopt...
Me, I haven't even got to the stage of thinking about these alternatives. I think most of the time people don't take it seriously, I see it in the eyes before they even utter a word to say "you're too young, you're going to change your mind… or you are going to regret it" I also see not just a doubtful look but a look of challenge saying, "we know you'll change your mind!" It's as it it's hard for others to accept my decision. I'm not talking about people close to me who may feel involved.
The general reaction is either defiant, such as "you will change your mind. Surely" You're still young and you'll change your mind." "You just didn't reach the moment when you're ready or feel the need, no problem, it will come. " So, very direct. Or they tell you you'll regret it when is going to be too late. In general, unfortunately, this is the reaction. Then in your closest entourage there are of course people who listen to you, who understand you, maybe they think like you.
I don't say anything anymore, the truth is, I started to no longer answer. When we discuss, I keep saying "This is my way, I am free…:" Indeed, I do not explain, I don't get stressed out for explaining. Obviously, I keep talking about it with the people closest to me but with other people... when they say "we hope you have children" I just say, "Yes, let's hope..." "soggetto rimpianto pressione giudizio sociale giudizio autodeterminazione maternità scelta Ente e ruolo Amnesty International